Cómo han pasado los años...

He aprendido,

- Que la vida da muchas vueltas y que si hoy te estas ahogando mañana todo puede ser muy distinto
- Que no hay nada mejor que la familia
- Que no existe un mejor sentimiento que el amor
- Que hay que tener paciencia, mucha paciencia
- Que no siempre quien te quiere y a quien quieres es la mejor compañía
- Que no siempre hay que hacerle tanto caso a la cabeza
- Que la alegría está encerrada en el pecho, es cuestión de dejarla salir
- Que los esfuerzos de algún modo son premiados
- Que los miedos son obstaculos, pero si los brincas el la alegría es multiplicada
- Que necesito los abrazos, pero no como los creía antes
- Que tengo que ahorrar
- Que debo confiar
- Que en estos lugares se escriben puras cursilerías... y?

Lunes...

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Un hombre que ha querido estar conmigo desde hace tiempo, y a mi no me nace hacerlo así que salgo con otros, el adjudica que es soledad lo que me mueve a estar con los demás, que no estoy con el por necedad, no por que no me atrae.

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Un hombre que me encuentro en el museo, fue mi compañero de escuela, le pido su teléfono para pasarlo a mi hermano que le tiene aprecio, el me aclara de alguna manera que esta casado (y muero de risa por dentro).

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Un hombre con el que estuve saliendo, le digo que pondre fin y el piensa que me estoy "haciendo la fuerte" cuando en realidad, no es tan complicado dejarle atras.

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Es divertido, es admirable los escudos tan bien elaborados que tienen, se sienten fuertes, atractivos, casi indispensables; las mujeres deberíamos de ser más así, en vez de estar atacando unas a otras todo el tiempo compitiendo entre ellas mismas por.... por... por esos que acabo de describir

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ja! cuanta pérdida de tiempo y energía.

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desechables

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Siete de cada diez jovencitas llevan la falda de su uniforme increiblemente corta.
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Y el problema no es que vistan corto, ni que todo el mundo las vea, ni que se "expongan" a un ataque, el problema que yo veo, es que se vuelven partícipes de un sistema en el que si tienes algo que enseñar hay que mostrarlo, y luego confunden que el que no puede hacerlo no esta dentro del círculo.
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Un alto porcentaje de mujeres se siente mal luego de leer revistas de espectáculos, y con razón, pues para eso están hechas; cada día la infidelidad se vuelve más común, y es más y más aceptada.
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Y nos sentimos solos, y necesitamos llenar eso que queda hueco en nuestro interior, y buscamos desesperadamente llenarlo, la sed es insaciable.
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Y nos confundimos, le creemos al televisor y a las revistas, permitimos que la publicidad haga mella en nuestros pensamientos y deseamos tener ese coche, esa ropa, esa cocina, que mi piel fuera como esa, tener ese cuerpo, y luego, deseamos que la persona que tenemos al lado fuera mas guapo o educado o distinguido (y viceversa claro está) y nos vaciamos más y más, y nos complacemos cada vez menos, lo que vemos en el espejo está lleno de defectos, lo que ocupa nuestro hogar es ya de muy mal gusto, y somos infelices, ¿por qué no habríamos de serlo viviendo como vivimos y viéndonos como nos vemos?
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Y los hombres buscan mujeres más bonitas, y las mujeres hombres más guapos, y si están casados se buscan una aventura, y nos volvemos desechables, dispensables, sustituibles, y nos importa menos como somos, como actuamos, y nos fijamos más en cómo nos vemos, como nos ven, y le hacemos caso a la TV y a las revistas y a si complacemos o no a los demás, y en eso se nos va la vida.
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Y añoramos el pasado por que eramos màs felices y planeamos el futuro por que estaremos mejor, y el tiempo se nos escapa como agua de las manos, y la sed se mantiene y el miedo nos persigue y no somos felices, solo en breves momentos, sentimos que estamos bien, y vamos contentos por la vida, mientras nos dure.
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Y no vemos, que la felicidad la tenemos al alcance de la mano, nos creemos lo que toda la gente se cree y entramos a las gruesas filas del consumismo, y nos depilamos el bigote con laser y las piernas con cera, y sufrimos pero es lo normal, la belleza cuesta... y cuesta mucho.
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Y estamos acomplejados, y no entendemos por que ella va en coche último modelo y yo solo tengo una carcacha, por que ella es tan perfecta y yo me veo tan mal, por qué, por qué, por qué...
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Y hemos caído en la trampa, los ojos de las personas reflejan amargura, por que tienen sed, y parecemos robots, y por más que hacemos lo que nos debería de traer felicidad, sucede como cuando la comida es refresco y galleta, muy buena la primera reacción, pero después, el hambre resulta peor.
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y tienen el agua muy cerca.... y no se han dado cuenta,
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y lo más triste, es que muchos se quedarán con sed.
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Martes 15 Ago. 11:32pm

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casi, casi: asquerosamente feliz
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medio minuto después:

que risa con mi post anterior eh... que risa y que feooo jeje

malditas hormonas

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las odio
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las odio!!!
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siendo mi vidilla tan feliz como lo es, una mañana de pronto me sorprendo triste y preocupada, mucho más triste por cosas que no me causaban tanta tristeza y mucho más preocupada por cosas que no me causaban preocupación.
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ohhh el calendario, ohh es verdad
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con razón mi cerebro no funcionó bien y dije dos palabras de más y también mande un zumbido
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lo que hace uno.... lo que hace uno, y no fuí yo.... fueron mis cambiantes estados de ánimo.
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hombres: no nos juzguen... no tienen idea de lo que se siente.
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en fin, mañana mejorará
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mi seprador predilecto

Se lo regalaron a mi hermana no se en donde y se lo robé con premeditación, alevosía y ventaja.



Y no, no me arrepiento

Apoco no esta hermoso? :)

y vuelve la mula al trigo

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sí, la mula soy yo, jajajaja
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apenas salgo de una y me meto en otra
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lo bueno es que a veces las cosas finalmente salen bien.
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:)
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no den dinero a los niños

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soy la voz de tu conciencia... dar dinero a los niños no es ayudarlos, sino todo lo contrario, aunque se enojen los chiquitines!!
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la respuesta que sea NO.
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necios

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Torreón es un desierto, eso todo mundo lo sabe, cuando tenemos que salir después de las 12pm y antes de las 7pm es sufrimiento seguro por el sol y el calor.

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Y sin embargo, veo que la gente sigue "rapando" sus árboles, la cuadra en la que vivo ya casi se queda sin ellos, sin contemplaciones los cortan, y lo peor es que parecé que su única intención es no tener que barrer toda la basura que provocan :(

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Y me molesta, ¿qué es muy complicado tener un poquito de sentido común?
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por un mejor México

Y para no sentirse gatos, voten por el PAN, pa que sientan un ratito que son gente de la alta sociedad....


vamos, la izquierda merece....

saludos!

caminito de la escuela

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probablemente sea la mayor de la clase pero que importa.... vuelvo a la escuela...
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:)
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¿hay más que decir?
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verdad o mentira

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todos los instructores de gimnasio son unos coquetos
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no lo sé, probablemente, yo no lo creía pero eso parece (ehm, todos los instructores y el resto de la población masculina que asiste a uno)
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los hombres creen que todo es a causa de ellos
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ohhh siii, si dejas de hablar, si lo ves, si no lo ves, si lo saludas, si no lo saludas, si sonries, si no lo haces, jajajaja que risa me dan (a veces me frustro por que no puedo creer que de verdad se crean todo eso pero bueno...)
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esta bien (pero no le digan a nadie) si alguien en especial falta un día al gimnasio, la noche se vuelve menos divertida....
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las mujeres son unas víboras
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eso sí, ni quien lo niegue, se escucha a distancia el cascabeleo
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atento aviso

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si un día me ves cantando, no caigas en el absurdo juego de shhhhhh (muy probablemente tú tampoco sabes cantar)
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si me ves cantando, calla.... sucede que estoy siendo muy, muy, pero muy feliz
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ohhh si... estoy en el climax, he alcanzado el nirvana... y lo mejor es que si te tengo a mi lado y canto, es por que eres parte de mi felicidad :)
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y las que les recomiendo el día de hoy (y que canto con singular alegría):
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billy joel - vienna
billy joel - you may be right
elton john - i guess that´s why they call it the blues
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mi lista de pendientes

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Cuando vaya a la playa voy a tirarme en la arena, cerraré los ojos y sentiré como el mundo gira (sí, claro, después de haber fumado algo para lograr esto último)
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saborearé por primera vez en mi vida (sin quejas) la sal después de la revolcada en el agua que todos nos llevamos cuando no sabemos nadar :p
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escuraré y escucharé como rompen las olas
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llenaré (eso si está muy dificil pero bueno) mis ojos de atardeceres
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comeré camarones, muchos muchos, en la playa
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oh! si.... en mi próximo viaje a visitar el mar.
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el que no se me escapa, es el viaje a europa el próximo año, no se como, no se con quien, bueno, si se como pero no se con quien... oh.... si.
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Soy una cursi

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hay hay hay!!! estoy horrorizada de mi
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ya pasó, ya pasó

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ahhhh como me costó.... pero ya paxo....
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y hoy me portaré mal muy mal muahahahaha
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Martes 13, 5:43am

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Y después de la tempestad viene la calma....

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ya hice mi berrinche, ya di las ptadas que tenía que dar, ya me indigné, sentí coraje, desilución, incredulidad, abri los ojotes (que es mucho decir) y creo que por fin estoy logrando asimilar lo que pasó, por que créanme, me agarraron bieeeeen descuidada y se siente feo muy feo.

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El punto que me asqueó en realidad este fin... una persona que alguna vez fué muy "mi amiga" y que por alguna razón en este momento dijo cosas con doble intención, desde que comenzo le dije: para, no quiero hablar de eso, no necesito saber, estas pláticas no son sanas, y ella habló, y habló mucho... lo malo fue que dijo que le preocupaba como me encontraba yo y por eso quería enterarse de cosas (sí, y yo soy una pendeja y me lo trago entero, como no....)

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para qué tanta hipocresía? si va a hacer algo que lo haga pero que no venga a convencerme a mi de algo de lo que ella no está convencida

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y todo por un wey que no vale la pena

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amos a la...

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en fin

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Ulises dice:

2.- Si, el mundo es tal y como lo describe. Ya decía yo....

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3.- No le diré niñerías de la amistad (como los amigos siempre estan) y esas pendejadas. Pero lo que si le digo es que si usted se da cuenta del entorno, usted es diferente. Y por lo que veo una persona muy reflexiva. Estoy seguro que si tiene amigos, solo que hoy su enojo tal vez los haga olvidar.

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sí, por ahí andan (no en grandes cantidades, pero ahí están), en realidad use mal el término, me refería a las amistades, no a los amigos verdaderos (aunque sí he llegado a considerar alguien como amigo verdadero y luego pasa lo que digo pero ps bueno... suele suceder)

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4.- Refugiarse en una montaña no es rendirse, eso es cobardía.

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¿O problemas de adaptación?

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5.- ¿Usted siempre ha sido buena amiga? ¿Nunca ha envidiado o esperado algo a cambio? ¿Usted nunca ha provocado corajes, enfados, desconfianzas o lagrimas a la gente que la consideraba su amiga?

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La envidia es algo que como las cucarachas evito por que es en alto grado contaminante.... cuando descubro que estoy deseando algo que no es mío cambio la idea en mi cabeza, creelo o no, la envidia no vive en esta persona que estas leyendo, además, hasta por mera comodidad.... la envidia es horrible y te amargas la vida... para que te sirve? yo no la quiero.

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en cuanto a lo demás... no lo sé, soy muy cuidadosa, evidentemente un ser humano, pero cuido mucho lo que digo y lo que hago por que no me gusta arrepentirme y pedir disculpas, pero menos me gusta hacer sentir mal a los demás, sin embargo, obviamente alguna vez habré abierto de más la bocota, en este momento recuerdo dos ocasiones, una en la primaria y otra en la prepa... que feo.... aun me arrepiento de ello.

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1 año.

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miren.... la paginita ya tiene un año y ni cuenta me di :)

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Feliz cumpleaños a miiiiii

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ahora si estuvo dificil

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Día dificil, hasta una pastilla me tuve que tomar para sentirme mejor (o menos mal)

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no se si es el alma, el orgullo, la decepción, no se si es que yo tuve la culpa (en algun grado y de alguna forma, ya ven como somos las mujeres que de todo nos culpamos) no se si es la estupidez femenil, y no me refiero precisamente a la mia sino a la de otra persona, si son todas esas cosas juntas o si son esas más otras que no he pensado-no recuerdo en este momento, pero solo tengo en la memoria otra ocasión en la que me sentí como ahorita... pero esa vez no tome pastillita mágica de la felicidad.

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Es cierto que no a cualquiera se le deposita la confianza, precisamente esa es la razón de mi desequilibrio momentaneo, la situación que se presentó fue totalmente imprevista, en un momento inadecuado y en las condiciones precisas para resentirlo AL 300%

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como sea, pasará igual que todo, pasará con el bentido tiempo... pasará

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pinche mundo está de la chingada....

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NO... no encontré algo más descriptivo
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no se pueden tener amigos por que quieren algo de ti
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no se pueden tener amigas por que compiten contigo
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que? me voy a un monte y me encierro en una cabaña?
me resigno a la descofianza?
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y aparte, me purga que haya gente tan estúpida...
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y encima, me en.... que gente muy buena sufra tanto...
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y... hay quien es son casi ángeles y están peor que yo y me enoja ¿por qué carajos son así las cosas?
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ahora si ya... me rindo.
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pinche mundo está de la chingada, me cae.
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y no, no lo acabo de descubrir, sucede que ahorita estoy enojada.
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y que creen?

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y a pesar de que no escribo no me olvidan.... snif*

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pues hoy despues de mucho tiempo por fin tengo un espacio, hay algunas cosas (como en los foros) donde escribo asì nomas y no necesito mucha inspiración, hay otras como en el blog que si la pienso un poco màs (aunque no parezca jojojo)

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ha habido algunos cambios, el más importante es que descubrí la razón de mi creciente tristeza, que no era mi estado general pero si una espinita clavada que no podía ubicar donde, y ya me di cuenta que es.... ya tengo planes para el prox año, cambiare de actividades laborales, ya no tirarè flojera (ehm, bueno, es un decir claro), entraré otra vez a la escuela, combinaré con mi carrera anterior y seré feliz muy feliz, para eso tendré que cambiar de trabajo por que el que tengo no se acopla al horario.

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y la nueva.... aquel que soñaba y no podía olvidar, aquel que motivo mi primer comentario en este blog (que por cierto, creo que ya lo borre), aquel, aquel, aquel... va al mismo gimnasio que yo =D

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pregúntenme si quiero faltar??? jejeje

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lo mejor de todo es que las cosas no han cambiado, ya con el tiempo se aclararán malos entendidos o dudas, pero aun no es game over ... alcanzan a ver mi sonrisa?

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Sí, en noches como esta...

Me encantan las noches frescas... se acerca el mes de junio y algunas lluvias, el olor de la noche cambia y ahora es más agradable.... me dan nostalgia estas noches, me remontan a otros lugares, a buenos momentos... vuelvo a ser niña, llenar a fondo mis pulmones es asunto obligado, sonreir es un estímulo bien provocado y mi vida se llena de paz, es agradable estar aqui.

y ansío que llueva y quisiera no ser tan friolenta para dejarme mojar por un buen rato, siempre pienso que la próxima vez lo haré y no lo logro... pero la próxima vez lo haré.

y me da gusto no deberme nada, hasta ahora no me he quedado con perdones o disculpas guardadas y vivo feliz, no tengo todo lo que quisiera y es bueno, de lo contrario qué me empujaría a seguir? sin contar con que noches como estas son las que le dan sentido a mi vida, desearía que mi recámara fuera el techo de mi casa y al dormir este viento fuera el que me refrescara, afortunadamente, soy tan friolenta que de pocas cosas disfruto tanto como lo es dormir bien arropada.

y no soy perfecta ... en realidad estoy llena de detalles que maquillar, estoy medio loca, soy muy distraida y muchas veces torpe y descuidada, sin embargo para algunos soy una estrella, así sin más y algunos otros que veo con muchas más posibilidades se sienten menos, no cabe duda que el ser humano es que complicado y se deja llevar por lo que menos nos imaginamos, la mente está llena de trampas ¿cuáles serán las mías? no lo se... son mis propias trampas hechas especialmente para que no las note.

Mientras tanto...

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Mientras haya mujeres que acepten las migajas
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Mientras haya mujeres que acepten los golpes
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Mientras haya mujeres que acepten las infidelidades
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Mientras haya mujeres que propicien las infidelidades
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Mientras haya mujeres que veneren, que idolatren
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Mientras haya mujeres que soporten la soledad acompañada
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Mientras haya mujeres que eduquen a la antigua
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.... habrá hombres infieles, golpeadores, ególatras, que solo dan lo que les sobra, que malconviven y que malquieren, y seguirán existiendo mujeres que aun estando acompañadas se sienten solas (o peor que solas) ¿qué un pedazo de carne es tan necesario? sinceramente no lo creo...
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La culpa no es de ellos que no saben amar, o entregarse, o convivir o ganarse el cariño, la culpa es de nosotras que no les enseñamos como se hace eso, y que lo aceptamos y peor aun, luego, lo propiciamos.
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Es por eso que yo... yo no se los aguanto.
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He dicho.

por que lo que no se escirbe se olvida....

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Y pondré en ello todas mis ilusiones... en algún lugar tengo que colocarlas no? así la vida (la laboral.... las demás áreas se encuentran bien) se hará más fácil de sobrellevar
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y tal vez pronto les tenga una sorpresa.... (inserte una sonrisa aquí)
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el día que me enfrenté a una cucaracha...

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Así quedará escrito para la posteridad...
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Yo puedo acariciar una víbora, subirme a un caballo (o mula o burro jajaja.... ehm... chiste local), no temo a los perros aunque sean grandes y los ratones hasta tiernos me parecen (nunca he visto una rata, ahí no les garantizo nada... pero una cucaracha... son palabras mayores para mi.
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He dejado de dormir en mi recámara en alguna ocasión por que entro y ya no la encontramos, una vez casi me da un paro cuando vi una del tamaño de una moneda de diez centavos muy cerquita y me metió un susto que para que les cuento, y siempre les huyo, o le hablo al mas fuerte que tenga cerca de mi (como mi hermana por ejemplo :p)
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y ayer que llegue a mi casa, estaba haciendo algo en la sala y cuando venia a mi recamara O_o una muy cerca de la puerta, deberían haber visto la lucha, trate de pisarla pero era muy rápida, lo bueno que no termino de hundirse en las profundidades y misterios de mi habitación sino que daba vueltas en un lugar y yo pisando hacia todos lados, luego la perdi de vista y crei que lo habia logrado y se habría escondio debajo del sillón o algo asi y me fuí por el insecticida... mi recámara (24 hrs despues) aun huele hahahaha
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por fortuna me la encontre fuera de la recamara (y tengo el presentimiento que mientras trataba de pisarla se me subio y luego cuando se bajo la volvi a ver :s ) y entonces si la maté a la maldita...
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así que creo que ya no les tengo miedo.... y eso es para apuntarse en el blog de los recuerdos ;)
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lo que causa un dejavu

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cierra puertas y ventas, que el mismisimo cielo pondrá una sucursal
en el septimo piso a las 11:50 mientras duren los besos y permita el reloj
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.... y mientras tanto dame un beso atrincherado,

de esos que por ser culpables son como agua en el desierto

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ahhhhhh que tiempos aquellos.... que tiempos, que tiempos...
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y sin embargo, duele...

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y es extraño, pues debería ser más feliz... tal vez es la transición, tal vez no se como actuar, procuro no generar expectativas, estar como antes mientras las cosas se van dando pero es un tanto complicado, digo, sobre todo si pensamos que hablamos de mi, que soy así como soy.

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Por otra parte, estoy en crisis, la crisis de "ya debería estar haciendo otra cosa con mi vida" la idea de ser mediocre no me gusta, aunque hay que considerar que me costara el triple de esfuerzo que a muchos otros conseguir lo que quiero, esto por diversas cuestiones, algunos tienen contactos, algunos tienen dinero, algunos tienen padres... yo tengo poco de todo, lo cual es bueno, pero no suficiente como para arrancar con mucha facilidad.

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Y muy (pero MUY) a mi pesar, tengo una imaginación increible para gran cantidad de cosas... y para esto que quiero emprender no puedo... hay una obstrucción mental que no me deja... pero ya saldrá, ya lo verán, tengo la certeza de que en algún momento de mi existencia (siendo relativamente jóven aun) lo habré logrado, la cosa es que no se todavía como y por donde :s

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En fin, me voy por el momento

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chocolates por favor

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Por mas que busqué y rebusque (aunque tampoco hice mucho esfuerzo que digamos) no encuentro un post donde tenía ganas de trabajar, de tener un jefe latoson, de tener sueño en las mañanas etc etc etc...

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y no me retracto, aunque el deseo se ha concedido!!! (si así tan a la letra se me concedieran otros... jejeje) pero es que.... hayyyyy

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he aprendido (una vez más) que a la gente entre mejor la tratas peor se pone, o bien, nunca la tienes contenta, o bien, confunden bueno con pen.... y pues como que no verdad?

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ahorita me caería muy bien un chocolate, pero ando más pobre!!! lo bueno que mañana es quinceniux... o al menos me dijeron que mañana nos pagan (si!!!) me comprare una caja de los chocolantes rellenos de cereza con dulce (no licor, guácala!) yomi.... y seré feliz, tan feliz como cuando ando enamorada :) bendito chocolate... si no fuera por el ya me hubiera suicidado jajajaja (soy la reina del drama....)

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¿quejta pajando?

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me tienes consternada... me tienes aturdida

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fueron buenos momentos, aunque tal vez desperdicié el tiempo...

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(suspiro)... lo tenía que decir.

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soledad

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todos, absolutamente todos se sienten solos
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si tu sientes que nadie te quiere, despreocúpate, a todo el mundo le pasa
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ok?

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acomodando huesos

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al menos ya no se estremece mi corazón....
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aunque aun no puedo ver tus fotos

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que tengas una feliz vida.

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feliz cumpleaños a ti

el 25 de Abril cumple años él.

y ya estoy pensando qué le voy a regalar.... :)

de visita

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jaja

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sí, ando de visita jijiji

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nah! ya en serio, estoy preparando algo muahaha

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es un regalito

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p r ó x i m a m e n t e ....

turiruri

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dos cosas...

Si algún día perdiera uno de mis sentidos, el que más me dolería dejar de tener sería el de la vista...

no se por que lo dije... pero ahí ta.

por otro lado... que risa me da la gente que gusta de presumir lo que otros tienen/son, como aquella que cuando va a tomar nieve en el lugar de moda ya esta siendo "parte de", alguien alguna vez me dijo: yo me subi en ese coche, en toooooda la laguna solo hay dos como ese... ¿y? osea... o yo lo conozco, yo platico con este o con aquél...

que onda?

pobre gente.

apenas me estoy adaptando en el horario del trabajo por eso no había escrito :S pero ahi la llevo

saluditos!!!

Saboreando la vida.

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Dicen que la vida es eso que pasa mientras haces planes para el futuro... y es verdad, solemos perdernos en nuestros propios pensamientos, ideamos lo que haremos en seis meses o en un año, o que seremos felices cuando encontremos a una persona especial que comparta nuestra vida y que nos ame, estaremos realizados cuando tengamos por fin más dinero, más amigos o viajemos más... mientras tanto, el momento lo perdemos, se termina el domingo y lloramos por él, por que mañana tendremos que ir de nuevo a trabajar como si nuestra vida se terminara durante las horas en las que nos encontramos en la oficina o donde sea que nuestras actividades laborales sean desempeñadas... y somos infelices, y no nos damos cuenta que la alegría no es una estrella que se encuentra en algún lugar lejano, sino que depende del esfuerzo que hagamos a cada momento por mantenernos bien.

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Y es cuando comienzan las frases trilladas de "ser feliz es una forma de vida", "cualquiera se deja vencer, lo más fácil es llorar", "sonrie"... y la felicidad, así como el gastado tema del amor pierde sentido, al final nadie lo entiende, nadie sabe donde quedo por que las explicaciones que se dieron de él fueron demasiadas...

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Y la felicidad está dentro de nosotros, se encuentra en aceptar lo que se tiene, consiste en ser menos remilgoso de la vida, del cliente, de la madre, de los aullidos del perro, de la lentitud de la pc, es ver menos defectos a la vida y a uno mismo, relajarse... tomarlo tranquilo, al fin, la vida sigue pasando, se escapa como el agua de nuestras manos, y sucede, que cuando vuelves la vista, te das cuenta de que aquello que te sucedía no era tan malo, que a esa edad tenías ciertas ventajas, que debiste haber hecho, haber hablado, haber invertido, pero por miedo, por precaución o por cualquier otra razón que ahora ves, no tenía sentido, dejaste de hacerlo, y si lo piensas bien, en este momento existen otras cosas por las cuales te preocupas, y si lo comparas, probablemente en el futuro pienses de ellas lo que ahora te inspiran las otras, entonces ¿para qué tardas más? ¿por qué lo sigues permitiendo?

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Es cierto, el ser humano tropieza con las mismas piedras una y otra vez, es un animal muy testarudo...

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Disfruta... disfruta más... las opiniones de los que te rodean si bien son importantes, no deben regir tu vida, pues al tratar de complacer a todos, no serás bueno contigo mismo y serás muy infeliz.

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Saborea cada momento, así como cuando pruebas un platillo delicioso, disfruta cada bocado, siéntelo intensamente, así la vida te sabrá mejor.

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la felicidad de rossette

Tengo hartas ganas de prepararme un buenn spaguetti y disfrutarlo enormemente mientras veo alguna película, solo que termine de escribir, eso es lo que voy a hacer (mientras tanto, ya puse el agua a calentar para cocer la pasta jijijiji)

Parece que ya estoy curada de amor, lo cual es bueno (muy bueno)


Hoy les quiero hacer una lista de cosas que me traen felicidad:


El aroma a tierra mojada, así como el olor que se percibe cuando le han puesto paja nueva al aparato de refrigeración y está húmeda.

El sonido de la lluvia, así como mojarme con ella...

Un atardecer

Una sonrisa sincera por parte de un desconocido(a) aparentemente sin motivo

El fresco aroma de invierno, los buenos momentos novieriles han sucedido bajo la magia de ese aroma y de esa temperatura (que serán? 5 grados centígrados en tierrópolis?), me transporta al primer beso (y al primer novio en consecuencia) al amor de mi vida (al menos hasta ahora), a épocas de romance, a la felicidad...

acariciar a un perro

comer mariscos, spaguetti

hablando de mariscos, el sonido de las olas cuando chocan, sentir la arena con mis pies

las ciudades coloniales por la noche, como se encuentran al sur, su clima es fresco (como el de aquí en invierno) y por lo tanto, el placer es doble (por ello amo zacatecas)

ver películas, comer palomitas y tomar refresco hasta no poder más

volver a verificar que vic es un amigo sincero

cocinar

cantar y cantar y cantar.... si me ven cantando no me callen... eso significa que en ese momento, soy muy muy feliz

los dias de pago

el cine

estrenar zapatos

viajar... por supuesto... viajar.

y yo sin saber...

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por fin?? quien los entiende??

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les digo... muy machos muy machos... nada más cuando les conviene.

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Ahora si vas a saber... lo que es amar a dios en tierra ajena,

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Y lo mejor de todo: sin proponérmelo (risa malévola muahahahaha)

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Incapacidad

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Stoy enfermita... contenta pero enfermita... por eso no se (no tengo ánimos) de escribir...

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lo debo

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cof cof

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yo :)

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¿¿mi corazoncillo?? ahh si...

No se hasta cuando...

analizándome...

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Tengo (disculpen ustedes la palabra) un pinche orgullo del tamaño del mundo... espero que un día me sirva para algo bueno...
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Por otro lado,
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el razonamiento, como mecanismo de defensa es bueno...
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pero la negación, como mecanismo de defensa es lo de hoy!!

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De no ser así, ahorita no me encontraría tan tranquila :)

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Feliz inicio de semana

volviendo

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Me han recordado mis sueños... por cierto, alguien que nunca me imaginé que podría enseñarme algo... sin darse cuenta me dio semejante sacudida... y volvió otra parte de mi que vayan ustedes a saber donde se había escondido...
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Por otro lado, ya estoy pensando menos, tengo la mala costumbre de deshebrar cada situación de mi vida, le doy vueltas y vueltas y ello me causa preocupaciones innecesarias, pero a eso ya adios!!
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Y también me dedico más a disfrutar, total!! que gano con planear lo que venga si no disfruto lo que estoy logrando en el momento?
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La vida es bella... y otra vez me acordé de esa película que tanto me gustó, por cierto!! hay una que se llama el pianista y otra que se llama la pianista... ambas están muy buenas, si alguien sabe donde puedo encontrar la segunda avísenme... quiero verla de nuevo y comprarla de ser posible.
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Me despido por el momento, saludos!
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¿Será?

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Nunca es más obscuro que cuando va a amanecer

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Dicen por ahí.... puede ser

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Lo que me preguntó es si ya por fin me amaneció (jijiji)

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parece que si... parece...

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¿quién dijo que era fácil?

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Traigo no se que cosa... me siento triste, feliz, molesta, triste feliz, molesta, así he estado en un lapso como de 5 horas y no medio triste medio feliz y medio molesta, sino bastante triste, bastante feliz y bastante molesta...

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... y creen que es fácil ser mujer??

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Ustedes hombres: ¿¿acaso piensan que disfrutamos estas situaciones?? no no no no no no no noooo!! no es ni bonito, ni entretenido, ni agradable, ni cómico... por millonésima vez: malditas hormonas!!

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Aunque bueno, de algo sirven también ;)

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Si estas triste sonríete al espejo, si estas molesto(a) refunfuña contra lo que te haga enojar y si estas feliz aprovecha!! y sonríe más... que viva la vida, que viva el amor...

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Saluditos!

racionalizo, racionalizo

Racionalizo, racionalizo racionalizo, racionalizo.... y racionalizo, racionalizo racionalizo, racionalizo, racionalizo, racionalizo racionalizo, racionalizo y continúa...

Será muy malo ser así??

Por qué no puedo simplemente decir: #$%& tu $%*# y no vuelvas a "#$%$& la existencia!!

mi conciencia:

...es que me vería tan infantil!!

Pero si lo pienso, entonces lo soy... que gano con no demostrarlo??

mi yo interno:
Puedo ganar un cáncer de estómago a la larga... puedo.... sí si puedo

Aunque también, es bueno racionalizar, pues al final se encuentra una buena explicación en mi defensa y el asunto ya no afecta.

Si leo esto dentro de dos años no voy a tener ni "#$%& idea de qué carajos estaba hablando, ya me ha pasado, ja!

%&#" %/!!! ¿¿por qué soy así??

Prueba superada...

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Ya tengo trabajo!! estoy feliiz, muy contentita :) claro que me costo como

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seis entrevistas verdad... me hicieron sufrir...

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Ahora pienso: por qué no disfruté más mis larguisisisimas vacaciones??

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por que no tenía dinero... ah!! si es cierto, por eso :P

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Ahora a levantarme a las 7 de la madrugada jojo

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pálpito...

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Hoy me pasó algo extraño... salí de mi casa con rumbo fijo, iba de prisa por que no quería llegar tarde aún y cuando la cita era con mi hermano, ya estando cerca y mientras caminaba un poco para llegar al lugar acordado pensaba en él, no el último, ni el penúltimo, sino en el anterior, en aquel muchacho que esperé tanto tiempo que volviera (pero ¿cómo iba a volver si yo tenía novio??), iba pensando qué pasaría si me lo encontrara, qué pensaría él, me saludaría? creo que es muy común que lo esté recordando (no por nada le esperé tanto tiempo), lo veo en los hombres blancos, altos, fornidos, de cabello muy cortito y con barba de candado, y más aún si llevan cachucha, puedo verlo aún en personas con una o dos características menos que las que he mencionado, tal vez en tres o cuatro menos jeje... pienso si será él en esta ocasión, y casi siempre no lo es, pero hoy fue distinto...

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De igual forma, siempre que voy por la calle, cuando veo un coche azul del mismo modelo que él tiene lo "reviso" para saber si no es el suyo (no tengo que acercarme, me bastan tres segundos para saber si es o no), hay muchos, pero tengo el modo de reconocerlo, obviamente es extraño que vea el que yo "busco", de hecho, en unos tres años lo he visto tres veces... y dos de ellas el coche estaba estacionado, entonces encontrarme con el famoso propietario es más raro aún.

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Y hoy, mientras pensaba en él, en qué pasaría si la vida me jugara una agradable pasada y lo encontrara en ese momento, vi un coche azúl del mismo modelo, como es mi costumbre lo examiné de manera automática y vi que el conductor se agacho para que no le estorbara el retrovisor por que me buscaba con la mirada, era él!! sin demostrar mucha sorpresa o emoción (creo... casi estoy segura que no hice nada muy "delatador"), levante la mano para saludarlo de forma casual, le sonreí mientras él también lo hacía, yo iba muy de prisa como para detenerme, además de que no sabía si él quisiera hacerlo, aunque me dió la impresión de que sí, por que bajó la velocidad pero el estacionamiento estaba lleno, yo iba, el venía, en fin!... y practicamente al encontrarnos fue cuando estábamos de lado a lado y a unos diez metros de distancia, lo cual dificultó la "operación reencuentro" jaja (burla a mi misma por que una de cien que nos hubiéramos reconciliado en ese momento).

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Siempre me hace muy feliz verle... sobre todo si me doy cuenta de que a él, aún después de casi cuatro años, le pasa lo mismo :)

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Tal vez algún día...

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tal vez...

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que calorrrrr

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Tienen ustedes una idea (tal vez si algunos) de lo que es arreglarse para ir a una entrevista, llegar y que solo te pregunten: ¿cuanto quiere ganar? y contestas: Ahh no pues como $x,xxx,xxx,xxx.°° anuales (jajaja, ya pues, imaginen una cantidad más que decente) este... muchas gracias señorita, sólo queríamos saber cuanto deseaba ganar.... osea... no me pudieron preguntar eso por teléfono???

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Hoy, otra entrevista, mismo caso, encima, soportar el calorón de tierrópolis, llegar (ya tenían el currículum desde la semana pasada) te sientas, hola buenas tardes, y que te digan, ahh bueno, si, este... pues estamos haciendo la selección, por que nos trajeron muchas solicitudes, bueno... comenzaremos a trabajar hasta el 04 de marzo más o menos ok? nosotros le llamamos.

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No me preguntaron absolutamente nada de mi experiencia, que he hecho, que horarios tenía, que horarios tienen ellos, etc etc etc... procuro hablar todo lo que se pueda, pero practicamente solo fuí para que me "vieran" :P me han contratado por "como me veo" pero no me parece justo guac!!

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Asco de entrevistas...

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Y el calor lo sentí muy rico cuando salí de la casa "ahh como se antoja ir a la alberca, tomarse una nieve, comer paletas de hielo" y ya al regresar: que calorrrrrrrr

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jajaja

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bendito torreón, como te quiero, nunca te dejaré

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al menos, eso creo ;)

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No pasa... ¿nada?

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- En una de las tantas entrevistas de trabajo que ultimamente he tenido me preguntaron: que pasa si le decimos que no es apta para ninguno de los dos puestos?... No pasa nada Sr., sólo tendré que seguir buscando trabajo.

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Cuando me enteré que no fuí "apta" para uno de esos puestos (aparentemente porque fue turbia la selección) me senti mal, muy mal, me trague mis lágrimas de frustración.

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- Aquella noche del 28 de dic. cuando el novio no sabe como decir adios, tratando de ser amable le dije: si quieres termino yo para que te sientas mejor (o menos mal), pero no pasa nada, todo estará bien.

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Si como no, al entrar a mi casa lloré... no mucho, pero de verdad que no esperaba hacerlo, luego quise entretenerme con un libro que en aquel entonces estaba leyendo y casualmente en la parte donde me quedé comenzaba a hablar sobre Florencia, practicamente las mismas palabras que el en ese momento ya exnovio había mencionado alguna vez, ¿resultado? más lágrimas... sin embargo, no pasaba nada.

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- Cuando hay alguna fricción con un familiar cercano, siento dolor en el pecho (soy terriblemente vulnerable cuando hay diferencias con la familia), cuando no aguanto me voy a llorar donde no me vean (no me gusta que me vean llorar); muchas veces pasa que probablemente recapacitan y me dicen "perdón" ¿y qué creen que contesto? acertaron: ahh no te preocupes, no pasa nada, todo está bien.

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- Hace dos o tres días un amigo (que alguna vez fue mi novio (he tenido tres para los que ya se pusieron a contar)) se quiso poner a platicar conmigo luego de una larga temporada sin decirnos practicamente nada, comentario adicional: cuando la amistad no es taaan profunda y no le hablas a la persona mas que cuando te dan "ganas" ps no se puede decir que es un amigo en toda la extensión de la palabra, y si quiere entrar de pronto, de lleno a temas muy personales, que tal vez no me hacen sentir muy bien, y encima de todo por el hiperfrío medio de comunicación que es el msn... ps como que no se antoja, fin del comentario adicional. Hace un momento entró rapidamente la idea a mi cabeza de que ese día como no solte prenda me eliminó de su lista y que creen?? revise y si lo hizo... no crean que me meti a su cuenta eh...

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Así que ya le pregunte en un correo que porqué lo hizo (se la respuesta, pero le daré la oportunidad de contestar a ver que se le ocurre inventar), y en mi corto mensaje le dije, no pasa nada si me quieres eliminar... jeje, fue cuando me di cuenta de que se me da esto de avisar que estaré perfectamente bien, aunque este último caso no es comparable con los demás... si senti fellito.

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Hace poco leí otro libro donde uno de los personajes tiene esa característica, siempre "está bien", aunque lo esté pasando muy mal no puede responder otra cosa, yo no soy tanto así, solo para algunas situaciones, de hecho es probable que, me pase principalmente con las que más me duelen.

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en fin...

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Al menos, hoy si que TODO esta bien jaja.

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Canciones de ayer y hoy...

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v.s.
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He escuchado a Roberto Carlos durante mucho, mucho tiempo, aprendí sus canciones desde niña (supongo no todo su historial discográfico, pero si bastantes melodías) y me gusta mucho aún.

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Cuando supe que Yahir iba a hacer un "homenaje" no pude más que reir, por que su intención era tener canciones respetables para asegurar calidad (al menos no sacar más ñoñerías) y ventas, en fin, esperé a escucharlo y desde que comenzaron a hacr la publicidad de su disco comprobé que este muchacho no tiene mucho que ofrecer o aprovechó su situación y no se esfuerza ni se arriesga (por que talento... ps si, puede tener).

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Así que si un día me ven cantando una de Roberto Carlos interpretada por Yahir, no me juzguen, juro que me la sabía desde antes y que procuro ignorar la mediocre interpretación de Yahir (al menos hasta ahorita no me ha convencido), recordando a quien originalmente le dio fama a la canción en turno.

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Cabeza mata Carita

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Que las mujeres bonitas están huecas de la cabeza?? deberían preguntárselo a un muchacho que conocí, muy guapo muy guapo, pero haaay... ni uno de quince años se porta, piensa y habla así lo juro.

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Dicen (y estoy de acuerdo con ello) que las personas buscamos equilibrarnos, conseguir aquello que nos falta (o que creemos que así sucede) en algo ajeno a nosotros, por ejemplo, se da mucho que la gente fea busca como pareja alguien atractivo (en los hombres es más sencillo cubrir una necesidad como esta pues a una mujer fea se le dificultaría (al menos el promedio de las veces) lograr que alguien muy guapo pusiera sus ojos en ella.

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Aquel que tiene necesidad de dominar se busca alguien que se lo permita, aquel que se siente poca cosa tal vez busque por medio de cosas materiales demostrar que es una persona que "vale la pena" pero más que externa, la lucha me parece que es interna, es decir, puede ser que dos o tres se coman aquella idea que el o ella le está vendiendo, pero al resto no, sin embargo, la persona más importante de la historia (el que siente que carece de algo) será quien determine si lo que adquirió (novia, esposa, coche, casa, traje sastre, celular) fue suficiente para que el resto del mundo vea que sí son alguien en la vida (como dijera algún bobo anuncio de TV).

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Hay algunas otras personas, que por no tener un físico muy agraciado, compensan esa carencia con conocimiento, por ello, muchas personas atractivas suelen ser taaan superficiales y carentes de cultura y otras que no cuentan con el "atractivo físico" mínimo recomendable, los ven por debajo de los hombros por ser tan ignorantes, al final, los guapos son felices por serlo y los no guapos son felices por ser más diestros en conocimiento que los otros.

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¿quién está peor?

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eso sí, personalmente prefiero entablar una relación (amistosa, de conocidos y obvio sentimental) con aquel con quien puedo tener una platica variada y congruente que con el que parece niño de secundaria

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jeje

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La escritora que llevo dentro

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Debo confesar que a veces (solo a veces jejeje) pienso que para algunos (muchos) este espacio podría ser bastante irrelevante... y que probablemente tienen razón.
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Se los digo solo para limpiar mi conciencia, por que no pienso dejar de hacerlo jajaja.
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Sin contar que no se puede aprender a escribir sino hasta que se hace, gracias por su paciencia y comprensión ;)
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Saludos!!
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preguntas, alivios y reclamos...

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¿Por qué es tan difícil (al menos para mi) expresar la alegría?, las quejas y lamentos vienen naturalitos pero cuando se está contento ahh como es complicado compartir la sensación, sobre todo para contagiar!!! stoy feliz feliz feliz y sin motivo aparente, lo cual trae como consecuencia que no hay "algo" que me lo pueda echar a perder (aplausos!)..
Mañana es 14 de febrero y no stoy triste :) tengo cita con mis amiguitos adorados del café, aunque tal vez haga algo antes de eso y es bueno estar ocupada este día misterioso, que pareciera se encuentra bajo algún extraño maleficio pues nunca he pasado uno acompañada por un noviecito decente (ni indecente tampoco de hecho :P).
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Sin embargo, este año es distinto pues no me ha afectado aquello de la mercadotecnia y aquel conocido lamento del: "pooobre de miiii, chicle pisado, cola de ratón, cucaracha vil, etc, etc, etc." voy muy contenta por la vida pensando que mañana me reiré bastaaante con mis amiguitos, ahí los veré :)
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Por otro lado, ¿¿por qué no nací con el don de cantar como la gente decente?? creo que eso si se lo comenzaré a reclamar a la vida (o a quien le corresponda :P).
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uno si, uno no...

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Un día no tengo trabajo y el otro siiiii y luego me llaman de una entrevista anterior que por que siempre si, pero cuando llego me dicen que no es segurisimo pero que casi :S por qué juegan así con mis sentimientos??

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Pero el día fue divertido, ir a gómez para mi era una aventura pues casi no lo conozco (sonrojo) pero hasta ahora no he tenido mayores problemas :D, la cosa es, que los choferes de gómes se ven más felices que los de torreón, a qué se deberá si casi no llevan gente?? (gran misterio)

Cansancio, mucho cansancio tienen mis piernas después de caminar con botas altas (como 10cms) una considerable distancia entre lugar y lugar al que iba a dejar currículums (como si fueran volantes publicitarios), casi ni puedo dormir por que me duelen debido a eso... y estoy HARTA de las entrevistas de trabajo, ya no quiero ir a una sola más... no por favor.

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"La vida es así como una hoja de papel, que en cualquier momento se puede romper"

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Tengo un sueño...

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gracias por el chocolate.

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Y la mejor arma para olvidar (corrección mi mejor arma) es el coraje, y me estas dando muchas, muchas razones... tal vez esto se resuelva antes de lo esperado (según mis cálculos) y no tenga necesidad de hacer ciertos reclamos que debería hacer, ya que para entonces, no me dolerá ni me importará (siiii!!!).

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ejem, ejem,

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Punto y aparte.

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El chocolate es de las cosas más fascinantes... te cura hasta la tristeza (y es mentira que produzca espinillas), que bueno que existe, hoy me sacó de una (y de una grande por cierto).

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El lunes sabré si por fin tengo empleo o si aún no, pero si acaso no lo consigo, independientemente de que ello ya sea una señal muy pero MUY prominente de que alguien está jugando con mi existencia y mi suerte (que generalmente no tomo en serio esas cosas, pero neta que ya hasta lo pienso de tanto que no se me da nada :S) tendré que conseguir lo que sea-lo que sea-lo que sea de trabajo por que no soportaré una semana más estando aquí en mi casa disfrutando de paz y tranquilidad, de to-do el día libre (aunque me busco mis ocupaciones), con lo cual puedo leer pacíficamente y navegar por la internet ilimitadamente... pero no, eso no trae la felicidad, creanme.

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Necesito trabajarrrrrrrr, conocer gente, ocuparme en algo, renegar de algún jefe, levantarme temprano (sufriendo por querer dormir más siiii), no tener tiempo para lo que me gusta, pagarme mis clasesitas de inglés, ir al gym... comprarme ropa =suspiro=

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Hay como extraño esos tiempos, me faltó mencionar ir al cine, ir a comer, comprarme libros, comprar chucherías que unas no sirven y otras sí...

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En fin!!, esperemos al lunes, hagan changuitos por mi, aunque sea por un momentito.

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Hay que ser novios de la vida leí en algún lugar... sí!, la vida es bella (ehh...también podría rentar/comprar películas que me gustan como la que lleva como nombre lo que acabo de mencionar, snif!).

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Que bueno que me comí el chocolate, no quiero ni pensar como estaría después de pensar todo esto que acabo de escribir, ya tendría mi muñeca descubierta y un trozo de metal afilado para hacerle cosquillas (mentira, pero hay! como me gusta el dramatismo!).

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Saludos!

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IO

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y la cordura volvió a mi.

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La niña coherente que vive dentro de mi ya se despertó y mando a la atrabancada (que hace relativamente poco conocí) a otras actividades, no la despidió por que puede ser muy útil ;)
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No stoy loca, ni soy bipolar ni tengo personalidades múltiples, pero ahora si ya se terminó aquello... eso está bien ¿no?.
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est tout fini.
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