sábado, octubre 29, 2005

sintiendo

El dolor es amargo y reconfortante a la vez... me gusta sufrir, aunque no mucho, tal vez me recuerda que sigo viva, tal vez es por que sé, después de esto vendrá algo mejor, o momentos buenos, ello me hace ver que no pasa nada... simplemente que hay que seguir.

martes, octubre 25, 2005

I´m waiting

Sábado 22 de Octubre
9:50 pm

Hoy como muchas otras noches, después de cerrar el negocio mi destino era mi casita y tal vez disfrutar de una película.

Como ya veía venir el momento, no escogí ninguna película que trajera romance consigo, para no soñar y luego despertar; así que me traje dos de terror muahahaha.

Sin embargo, fue fallido mi intento, ya que antes de siquiera llegar a casa tuve el presentimiento de que lloraría amargamente por no tener un compañero sentimental (bueno, todos requerimos de apapacho de vez en vez ¿que no?) ... a veces me siento como parte de una comedia romántica, donde soy la que tiene su trabajo y actividades y otras cosas más (familia, amistades, bla bla) va sola por la vida, solo espero que mi película termine como todas, con un apuesto y fiel compañero jo-jo-jo.

Cuando llegué a casa salí de inmediato a comprar algo para cenar y llenarme el estómago ya que no podía llenarme el corazón... sí, tengo un cable mal conectado pero por fortuna o por obligación conmigo, lo controlo, y es en momentos como ese en que me permito caer en una actitud tan poco productiva, pero ah! como descansa esta almita que tengo cuando no hay otra cosa qué se pueda hacer.

Y no es que no tenga amigos/as (verdaderos uno, dos, pero gente agradable para salir si hay más de tres), pero ese día todo se conjugó en contra mía y el fin anterior tampoco salí, tal vez por eso me agarro semejante ataque; que bueno, es lo que a cualquier mortal puede ocurrirle, el deseo de estar con alguien para compartir alegrías y tristezas y abrazos y logros o dudas, y que te apapachen un momento; pero pones atención y no ves por donde vaya a llegar el próximo (jaja, próximo....), es normal que te desorientes un poco.

Al último no lloré, pero sí comí y ahora me dispongo a ver mis películas, ya mañana tal vez me invite una salida al cine (veré el cadáver de la novia tal vez)... sola? sí, por fortuna disfruto de mi propia compañía, que de no ser así, estaría verdaderamente en el hoyo.

Finalmente, se que mañana estaré bien (pero igual haré efectivo mi pretexto y me largaré al cine eso si), sentiré felicidad por mi vida, agradeceré por lo que tengo y en algún espacio de mis múltiples deseos (me vería mal si lo negara), se encontrará el conocer a un hombre con quien pueda compartir, aprender y crecer; y mientras llega, seguiré juntando experiencias para contarle.

Domingo 23 Oct
16:30 Hrs

Todo ok!
I´m back ;)

jueves, octubre 20, 2005

lo que aprendo viajando...

En el mundo en que vivimos, no ser "normal" es algo muy duro.
En todos los círculos, en ambos géneros, en los trabajos, hasta las personas que menos imaginamos buscan encajar (pocos son los que logran superar la necesidad de pertenencia, hasta hoy solo se de una persona que va por la vida sin importar el que dirán, pero no le trato directamente así que no me consta....)
De entre la mayoría de los grupos, las personas "sufren y se acongojan" casi por decisión, ya que no debiera ser requisito portar cierta ropa o hablar de alguna forma determinada.
Hace días, venía en el autobús; que lo único bueno que tiene aparte de mal transportarme es permitirme observar a los demás, aunque solo puedo ver cierta clase de personas, es decir, no puedo abarcar la alta sociedad en ese ángulo obviamente; entonces, viajaba y veía, como siempre, mi mente vagaba y jugaba con mi imaginación, de pronto, subio una mirada, triste, la más triste que recuerdo... era una muchacha no creo mucho mayor que yo, le faltaba un brazo, su piel era muy obscura, y la de su rostro especialmente dañada por el acné que alguna vez debió tener, su complexión muy robusta, sus facciones redondas y gruesas... su apariencia humilde, y en este mundo, con esta gente que habitamos el planeta, que vida puede tener esa muchacha? si su madre venía detrás y de lejos reflejaba pesar. Tuve el impulso de levantarme y decirle algo, ofrecerle algo de mi pero, en ocasiones, las personas estan tan dañadas y ante tanta gente más que alentador hubiera sido humillante (tal vez), hay para quienes el peor insulto es la lástima y ven el interés por ayudar como lo mismo.
El momento me arranco de cualquier sueño con el que pudiera ir jugando en ese momento, me hizo valorar lo que tengo (mis piernas son por las que doy gracias con mayor frecuencia), fue una bofetada por si acaso en algún momento deseara quejarme por lo que ustedes quieran, seamos prudentes, miremos a esa gente a los ojos, no al lugar donde debería ir un brazo o una pierna, sonriamos con naturalidad, si hay forma, apoyemos (no demos limosnas), somos humanos, somos una raza, seamos apoyo, seamos de verdad lo que siempre gritamos: hermanos.

martes, octubre 18, 2005

Hoy comienzo a olvidar.

El amor es algo que (una amiga me lo enseñó) se decide, claro, no en todos los casos, pero sí es posible decidir el amor.

Hoy, he decidido comenzar a olvidar, después de dedicar cierto tiempo a alguien, mucho tiempo diría yo, creo que es un buen momento para olvidarle y quedarme con el grato recuerdo.

querido carlos... bye bye.

te lo perdiste muchachon.

sábado, octubre 08, 2005

viviendo...


Después de un buen baño, ¡¡a disfrutar que la vida es corta!!
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Me siento tan feliz de poder gozar la sensación del agua por el cuerpo, llevar dolor en donde nacen los dedos de mis manos a raíz de un duro trabajo con la escoba, y ahora, a dejar que goce el paladar una deliciosa carne asada, quesadillas, guacamole (que más que carne como tacos de guacamole pero en fin!).
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Que placentero es vivir, tener la capacidad de admirar el paisaje, de percibir el aroma a humedad… de llevar una sonrisa o portar por un momento una lágrima… que maravilloso es el dolor, que nos recuerda a momentos, que lo normal no es tan rutinario, que hay que apreciarle, que hay que vivirle.
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Lo mejor vendrá o vendría si se aprendiera a gozar de los placeres de la vida en toda su magnitud sin la necesidad de sangrar el bolsillo (o bien, si no hay nada qué sangrar, seguir sonriendo), a final de cuentas, la vida es vida, un abrazo y un beso son eso… felicidad para el alma.
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Somos seres únicos, cada uno de nosotros, y no que por ello ya seamos maravillosos, pero al disponer de libertad absoluta podemos colorear nuestra vida como nos venga en gana, con azules, con rojos, con morados… estrellas destellantes en nuestro cielo… amaneceres maravillosos cada quien.
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Si bien es cierto quien goza con el martirio diario de la autocompasión… bien por ellos, mientras eso les haga felices, hay que aprender a convivir y aceptar ellos la felicidad de unos y los felices, la sublime alegría del hundimiento emocional de una noche mas negra que la cueva de un lobo.
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Seamos felices pues! Disfrutemos a nuestro modo cada uno… conscientes siempre de que las consecuencias a cada acto vendrán, y si se está dispuesto a afrontarlas seguir, pero siempre (por favor, no quiero sufrir por otros) que el único afectado (si es que lo hay) sea uno mismo solamente.
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Salud!

martes, octubre 04, 2005

¿Donde está Él cuando se le necesita?


Hace algún tiempo (no mucho, no poco) una pregunta ha venido martillándome en la cabeza con bastante insistencia, he intentado de todo: de ignorarla, de minimizarla, de resolverla... pero como no puedo resolverla y es sobre un tema importante para mi vida... me es difícil ignorar o minimizar.
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¿Dios existe? El preguntármelo siquiera me vuelve propensa a recibir alguna reprimenda de su parte pues, si soy una buena hija espiritual no debería dudarlo, sin embargo, hay tantas cosas que no cuadran... y las respuestas a cualquier pregunta siempre vienen a la cabeza como algo lógico... como ejemplo:
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¿Por qué existe el hambre, la pobreza, las enfermedades?
Respuesta:
Por qué se nos ha puesto en este mundo para ser probados y ver si somos capaces de compartir con nuestros hermanos, si no se hubieran engolosinado algunos en su momento por poder (de territorio, de minerales, etc) podríamos vivir muy bien encontrándonos todos en armonía, pero ya que nacimos en esta época y no hay forma de remediarlo, nos toca darle de comer al hambriento y vestir al desnudo.
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¿Por qué hay asesinos, violadores, ladrones, etc etc etc y más etc?
Respuesta:
Por qué como seres con libre albedrío podemos decidir qué es lo que haremos con nuestra vida y nuestras capacidades, si alguien bueno paga o sufre por algo que hizo el "malo" entonces en una de esas quedará como mártir.
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¿Quien creó el mundo?
Respuesta:
Aquí difieren las religiones, pero en general la idea es que poder supremo lo creó especialmente para nosotros.
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¿A que venimos?
Respuesta
: A portarnos bien para ganarnos el cielo / derivados.
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¿Quién es Dios?
Respuesta:
Un ser que todo lo sabe, que siempre ha existido y siempre existirá, que desde que nos envió ya sabía si íbamos a regresar o no... que es algo que no podemos comprender por que estamos limitados a propósito en ese sentido.
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Antes yo asistía a una iglesia, y un muy amigo mío (que conocí ahí) cuando estábamos en nuestras clases eclesiásticas, que preguntaban por qué....... (existe el mal, se inundan los puertos, hay guerras, etc etc etc) él respondía: por que es parte del plan (y esto pasa a ser el remedio para las preguntas sin respuesta también).
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Luego de que el maestro decía que efectivamente así era, como cómplices reíamos pues nunca fallaba tal contestación.
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El problema radica en que para todo hay una respuesta y cuando no hay algo lógico se dice que somos muy "bebés" para tener la respuesta, y cuando alguien hace algo malo se nos dice que un día lo pagará... que pongamos la otra mejilla; es ya tanto todo esto que me suena a choro del mercado...
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Por mucho tiempo me esforcé por ser buena; hay cosas para las que no me exijo gran cosa, como por ejemplo en las calificaciones de la escuela, yo se que lo más importante es cómo me desempeñe y no qué número tenga en el papel, otro ejemplo es en el orden de mis cosas: se que hay un punto que no afecta si no está todo meticulosamente acomodado... pero en cuestión de religión, fui exigente conmigo, MUY exigente.
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Procuraba no mentir (ese fue mi coco desde chiquita, pero no era para hacer daño sino para ocultar mis travesuras), no robaba, obedecía a mis padres, no fumar, no tomar, no decir palabrotas (como desparangaricutirimicuaro...... mentira), y el largo etc. que hay que cubrir para ser un buen hijo espiritual.
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De forma decepcionante (aunque en aquel tiempo no lo veía así) me sentía terriblemente mal por que (obvio) cumplir con absolutamente todo es una tarea complicadísima, y al errar en algo venía el remordimiento y demás; cuando me sentía sola no existía el consuelo aquel que se promete, tampoco les voy a decir que absolutamente nunca sentí nada… pero la mente es tan poderosa, que bien se puede caer en un juego psicológico, de no ser así, ¿¿por qué miembros de todas las religiones afirman tener la verdad con tanta certeza?? Algunos dirán: pues por que tienen “parte” de la verdad… otra respuesta que no se puede debatir… tal vez.
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Dios, siendo tan sabio ¿perdería hijos que se han empeñado tanto en creer en él? ¿Lo permitiría? Si según se dice todos somos valiosos a sus ojos, si según se enseña, él desea que regresemos a su lado (no parece)… a la vez, para los que no sienten aquel calor en el pecho (como yo) se responde: tal vez “te está probando a ver si tienes fe” (como a Job) carajo!!! Si lo que necesito es que cumpla con la parte que prometió!! donde está ese padre que me hace falta!!! Digo, después de tanto tiempo empeñándome, lo menos que merezco es que se me de un abrazo espiritual de perdis ¿no? A lo que viene la respuesta de: Es que tú le debes todo, osea, sí eres valiosa pero nunca terminarás de pagarle, el te ama pero eres nada al lado de él, aun si dedicaras todos los días de tu vida a su servicio no acabarías de pagarle… pero yo solo pedía un abracito… nada más.
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Entonces, debo negarle? (o concluir con que no existe) ¿Si lo hago y existe me voy derechito al infierno? ¿Por qué? Si no me dio el abrazo que necesitaba aun y cuando (debe constarle por que todo lo sabe) puse todo mi esfuerzo (y que no me salga con que no por que entonces sí me voy con gusto al infierno a hacer mi berrinche).
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¿Donde está entonces? Pregunta aun sin respuesta… pero ya comienzo a resignarme…
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sábado, octubre 01, 2005

Fragmento...

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Esto es un correo que le envié a mi mejor amiga... quien sabe perfectamente lo que siento, lo acomodé para que pudieran saber a detalle (los que han estado al pendiente) de como me fué:
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Como conté, le marqué el sábado pasado (24) y no había dado señales de vida en toda la semana aun y cuando dijo que me marcaría, así que anteayer (jueves) le mande un mensaje preguntándole que qué sería, si nieve chepo, o paleta magnum o paleta de limón... bobadas así para que no sintiera presión (testarudo como es, capaz que me dice que no nomás por que se sintió semiobligado por mi), en broma le puse que si no me entendía se lo escribía en ingles (me lo cotorreo por sus clasecillas a las que va o iba) y me contesta que le escriba en ingles por favor (me siguió la corriente!!! Bravo!!!).
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También le había puesto en el primer mensaje que prometía portarme bien, con la intención de que si tenía algún compromiso sentimental no fuera a pensar que quería casi violarlo, y también pensando en la última vez que le llamé y que no quiso verme (sentí ese día que él no quería que yo siguiera creyendo que ahí estaría para mi). Así que en otro mensaje me preguntaba que si me portaría bien o muy bien? .... lo cual me indicó que contestó lo primero que se le ocurrió y luego releyó el mensaje y preguntó lo otro; de esto último primero entendí que si de vdd sería niña buena y después de unas dos horas me cayó el veinte de que tal vez era una pregunta de que cómo lo iba a tratar (pícaro como siempre), al final, seguí con la duda jeje.
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Luego me mando otro mensaje que decía que había llegado su jefe y ya no me iba a contestar, yo no volví a mandar mensajes para no presionar... de hecho pensé que si no me buscaba él, hasta el próximo jueves le mandaría otro mensaje, cual va siendo mi sorpresa que ayer a las 10 con 10 de la noche timbra mi teléfono y era él, me dijo que hablaba para ver si venía por mi para llevarme a mi casa, casualmente vino ayer el buen amigo vic (que sus sueños se hagan realidad!!!) y ya nos íbamos, entonces vic (todo bello él) me regresó al internet para que esperara :)
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Llegué como una desesperada (sería cuestión de 15 minutos para que hiciera acto de presencia) buscando perfume (ya saben como se pone uno en esos casos) corriendo para medio peinarme por que se le ocurrió venir el día que no traía planchado el cabello, me semimaquillé de nuevo, traté de tranquilizarme, dos minutos y se estaciona afuera de aquí, abro la puerta, lo veo que viene (playera color naranja, short negro, tenis nike, su clásica cachuchita) venía cojeando, le pregunte que qué le pasaba y me dijo que nada, sonrió, se me acercó, claramente vi que quería darme un beso en la boca (de esos de piquito nada más), no puedo decir que estoy segura, pero percibí la duda de si-en-la-boca-o-en-la-mejilla cuando se me acercó.
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Me abrió la puerta del carro como siempre, me subí, se subió, respiró hondo y arrancó, se fue directito a mi casa (osea que no me invitó a cenar ni nada de eso), me preguntó con cierta insistencia qué había sido de mi vida, le conté brevemente lo de mis trabajos, levemente repasé mis tragedias, pues ha sido lo que más ha abundado, ni como ocultarlas, de cómo comencé con el internet y me hizo el comentario de: pero te va bien no? Siempre que paso por aquí hay dos o tres chavos en las compus… no dije nada, pero pensé que por lo menos voltea a ver que sucede en este lugar :)
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Le dije por donde era mi casa, me pregunto con quien vivía (parece que creía que seguía sola), por como le conté las cosas (no era esa mi intención pero sirvió) se dio cuenta de que 1) no tengo novio, 2) soy una niña buena que no es reventadota, 3) espero que vea que no soy lo que yo creía que el creía.
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Cuando se estacionó y vi que no apagaba el coche pensé que discretamente me estaba bajando y ya me disponía a tomar mi bolsita para bajarme (había tristeza en mi corazón), cuando me pregunta por la empresa donde nos conocimos!!! Ya le contesté lo poco que sé, comenzamos con la interminable plática de las maquilas que cierran y abren y todas esas cosas, empezó a contarme donde trabaja y qué hace, sus patoaventuras de este último año y medio; noté como otras tantas veces su esfuerzo por amenizar el momento, terminaba con una historia y hurgaba en su cabecilla a ver que más me podía contar (aunque creo que esto es con todo el mundo pero, por lo menos no le urgía bajarme del carro), como antes, me tocaba la rodilla cuando hacía algún comentario (como cuando das palmaditas), también la espalda y yo feliz admirando su cara, sus gestos, sus ojos, hasta las cicatrices me parecían hermosas!!! Jajajaja
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soy una ñoña pero en fin.
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Nos reímos mucho, como si nada hubiera pasado, hora y media y ya me moría de sueño muy a mi pesar, se dio cuenta de que estaba cansada y antes de que me corriera le dije que ya me iba a dormir (para que no crea que muero taaaaannn dramáticamente por él, aunque así sea).
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En fin, nos despedimos, le di su beso, no lo abracé aunque tenía muchas muchas ganas de hacerlo pero eso será la próxima vez. En algún momento, cuando aun estaba con él me dio pánico pensar que no volvería a verlo, pero trato de estar tranquila y ser paciente, total!! Ya pasaron tres años no? Puedo esperar una semana más :)
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Escribo y escribo y sigo sintiendo esto que quiero sacar (mucha felicidad), me da miedo (maldito miedo! pero no le voy a hacer caso) ilusionarme, pero esta vez no me voy a quedar como entonces, voy a seguirle, total! Ya empecé… trataré de usar toda la sabiduría que me han dado los años para que resulten bien las cosas, por que lo quiero, y mucho no se imaginan!!! Yo creía que en gran parte lo que sentía en aquel entonces era por la emoción, la adrenalina, y ayer que lo vi me di cuenta de que no es así, lo quiero por lo que es, con lo bueno y lo no tan bueno, después de que he conocido como es la gente (hombres y mujeres) las cositas que pudiera haber puesto de “pero” antes hoy ya no las hay, creo que hay cosas que debemos “exigir” y otras que se pueden disculpar, no se puede tener al hombre perfecto a final de cuentas.
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No hablé nada de lo que siento por él por dos cosas: 1) me resulta muy difícil y 2) por que vic me sugirió que lo hiciera así despacio, comenzando por vernos de nuevo, tratarnos y que las cosas se vayan dando.
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En algún momento, me tallé los ojos por que me ardían del sueño, él se me quedó viendo, suspiro y dijo: hay pau! No se que pensamientos cruzaran por su mentecilla… solo espero que sean buenos para mi.
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Continuará
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Happy Day....

Sí, no pasó ni una semana que le llamé cuando ya por fin lo ví, tuve que hacer un poco de presión el jueves cuando le mandé un mensaje al celular invitándolo una nieve (Verdad CIBER??) y ayer a las 10pm me llamó para venir por mi y llevarme a casa...

Si pudieran ver mi sonrisa... si pudieran sentir mi felicidad... no pasó nada, no se si suceda (soy paciente a ver que pasa), pero si de algo estoy segura es que lo que siento no es un espejismo, lo quiero así como está, así como viene.

Me trató como antes, platicó como antes, trataba de entretenerme con su plática y yo, feliz, prestándole más atención que nunca, y recordé mi sueño del mar, disfrutando cada instante, de principio a fin, hotel de lujo... ¿y los detalles "raros"? No lo sé... ni tengo cuidado.

Soy Feliz.