viernes, septiembre 30, 2005

Un Sueño

Me encontraba en mi negocio, como siempre, pero desde hace días me he sentido mal físicamente, cansada, con sueño, dolor en el cuerpo, puede ser solo una gripa, no lo sé.
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Entonces, eran las 2:40pm y no había gente, así que decidí cerrar una hora, en el momento que estaba haciendo lo último que tenía pensado previo a cerrar para dormir un poco, se fue la luz así que ello me animó aun más a descansar un momento.
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Es difícil que me duerma si tengo “trabajo” cuando faltaba a mis empleos aun por cuestión de enfermedad me preocupaba mucho aun y cuando no fuera común que lo hiciera, y cuando no estoy en mi casa (o de vacaciones) es más complicado aun que pueda dormirme, entonces pensé que sería difícil lograrlo, pero me concentré un poco y ya estaba del otro lado.
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De pronto me encontraba en Mazatlán, según mi sueño hacía mucho que no iba y quería disfrutar al máximo el momento, la apariencia del Maza real no es la que había en mi sueño, así que me acerqué a la playa y desde que los dedos de mis pies sintieron la arena del mar entre en un estado de éxtasis de esos que me suceden cuando como algo delicioso a mi paladar, seguí acercándome al mar, dejando una huella sin pausas de lo que era mi recorrida mientras gozaba a todo lo que da.
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Creo que nunca llegué al mar, había obstáculos, primero un grupo de muchachos que venían tipo de una escuela o algo así, hacían mucho escándalo y parecía que querían saludarme pero no me interesaba en ese momento, había áreas donde la arena estaba muy alta y bajaba con mucha agilidad por ellas, de tal suerte que la arena la llevaba en todo el cuerpo pero no me importaba llenarme toda la ropa, seguía caminando y disfrutando.
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Me había ido por cortesía de un amigo que se había conseguido un supermega hotel de alguna manera, había varios dormitorios en la habitación, una cuna pues aparentemente nos acompañarían mi hermano, su esposa y su hija pero al final no fue así, por lo que había mucho espacio en la habitación. Había puertas grandes de cristal que daban a la playa, salía por una y entraba por otra, una de ellas tenía arena muy sucia, me dolían los pies por caminar por ahí y tenía cuidado de no acercarme de nueva cuenta en esa parte, luego, dejé mis sandalias cerca de la habitación y de nuevo caminé hacia el mar, podía escuchar las olas, que a cada momento se volvían más agresivas, tal vez por eso no terminé de acercarme, algo me decía que al entrar un poco al agua estaría muy bajo para mi y no quería accidentes.
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Por alguna razón llevaba el cabello suelto y me despeiné al tratar de acomodarlo todo sobre mi cabeza, así que lo llevaba enredado y con arena, cual sería mi aspecto? No lo sé, pero seguía sintiéndome magnífica a pesar de ello, comenzó a anochecer y decidí regresar pero no llevaba llave y no encontraba a mi amigo para irme a dormir, por curiosidad subí las escaleras del hotel que daban a las habitaciones de otros huéspedes y estaba increíblemente sucio, lleno de agua y arena, me resbalaba con mucha facilidad así que comencé a bajar sentada por las escaleras por temor a caer, en eso iba subiendo un muchacho y aun así como me encontraba (fue cuando me dio pena de verdad) despeinada, sin zapatos, toda sucia y con cara de susto, me sonrió, pero al parecer no me dijo nada para no mortificarme más.
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Cuando por fin encontré a mi amigo vago entramos a la habitación, y descubrí que no estaban mis sandalias, había muchos otros zapatos, incluso unos muy parecidos a algún par que tengo, pero ninguno era mío, me desesperaba y pensaba que aquel niño travieso que había visto muy probablemente los había cambiado pues estaban a su alcance al tener las grandes puertas de cristal abiertas, me angustiaba no encontrar mis cosas.
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No llevaba dinero para nada, parece que me había ido con lo que tría puesto y entonces me encontraba en problemas.
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Había dos cocineras, yo moría de hambre y pedimos que nos dieran de cenar (sí, dos cocineras sólo para nosotros), me dieron un plato hondo con solo un poco de guacamole y dos o tres cuadritos de papas… quería acabar con mi hambre y con eso iba a ser muy complicado…
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Desperté y era hora de abrir el negocio, fue tan real!! Es como si hubiera ido a Mazatlán sin necesidad de pasar por la sierra… pero la sensación que tengo va más allá, es como si hubiera renovado algo más que la fuerza física.
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Tal vez nunca lo sabré ;)

jueves, septiembre 29, 2005

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Amor, pedazo de cielo, donde estas?

Mero desahogo.

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Hoy vengo a mi rincón a llorar (virtualmente claro), por que pido no recordar cosas y no se me ha respetado, por que insisto en enterrar ayeres y no se han resignado, por que me ha dolido perder lo que creí era un amigo y pareciera que no entiende lo que por mi pasa.
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Dice que vive para el resto, para las personas a quienes "ama" sin embargo se ha encargado de ahuyentar a quien pudiera interesarse en mí, ha manipulado, ha mentido, es mi amigo? y lo peor, de verdad me ama como asegura?
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No lo creo
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Fin.
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Que hago aquí?? ja! ni me lo pregunten.

miércoles, septiembre 28, 2005

¿Quieres adelgazar? Deja de cenar!!

Nunca he sido "gorda", al contrario, era de esas niñas flaaaacas flaaacas, aunque eso sí, siempre fui de muy buen comer :)
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Cuando salí de la prepa estaba bastante delgada también, aunque mi complexión no es como para ser talla 5 de pantalón, pero una persona así sea de complexión pequeña, mediana (que soy yo) o gruesa no se verá nunca gorda ni llenita si se encuentra en su peso.
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Por fortuna no tengo problemas de metabolismo o genéticos, así que me es sencillo adelgazar, el problema es que me decida a dejar de comer!!! por que es uno de los mayores placeres que puedo tener :) si como soy feliz, si como puedo sonreír, si como se me van las penas, que puedo hacer?? tengo un cable mal conectado, ni hablar!! hay que reparar esa descompostura, pero mientras, trabajar para no ir subiendo de peso.
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He pasado los 25 años (bueno, ya los tengo) y dicen que a partir de los 25 el cuerpo deja de ser tan maravilloso como lo era a los 20, pero he visto mujeres de cuarenta muy bien conservadas, así que chicas, no os desaniméis.
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Me sucedió lo siguiente: cuando entre a trabajar a los 17 para poder pagarme la universidad comencé a alimentarme pésimamente, ya que en el día mas o menos comía lo que podía y en la noche al llegar a casa como a las 10:30 - 11:00pm cenaba muy bien pues iba hambrienta, así que tal vez subí un kilo, luego dos, luego tres, y así.
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Cuando salí de mi penúltimo trabajo llevaba como 4 kilos más de los que deseaba, entre a otro trabajo y subí un tanto más... hace unos dos meses quería llorar pues no podía acoplarme para poder bajar de peso y no deseaba quedarme como estaba, uno por que no me gustaba como me veía, otro por que si así estaba a los 25 como pretendo estar a los 30??? aclaro que no era gordura u obesidad... pero si comencé a llenar lugares que antes no llevaban grasa extra.
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Un buen día una tía nos invitó de viaje a mazatlán (hace un mes) íbamos casi sin dinero pues fue de sorpresa la invitación y comíamos una vez al día, cuando nos iba bien comíamos dos (hacíamos rendir nuestros pocos recursos), al regresar, mi hermana y yo decidimos dejar de cenar y mas o menos seguir con el ritmo que llevábamos solo que con menos hambruna claro está, han pasado casi cinco semanas y según la báscula de mi casa peso cuatro kilos menos, según otra báscula (de esas que te miden también) he bajado solo dos...
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La verdad no importa tanto el peso, sino las tallas, hoy traigo puesta una blusa que hace bastante tiempo no me ponía, mis pantalones de mezclilla me quedan mas flojitos y otro negro que me gusta mucho usar se comienza a rendir y se quiere caer :D pregúntenme como me siento?? muy contenta: uno por que casi no he sufrido pues no he dejado completamente cosas como refresco o harina, sin embargo procuré moderarlos pero nada del otro mundo, otra por que me veo mucho mejor, aunque aun quisiera bajar una talla, y otra por que puedo darme cuenta de que sí se puede, aun y teniendo 25 (que me río de quien dice que a esta edad ya es muuucho más difícil).
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En esta sociedad donde hay que "encajar" es importante llevar una buena imágen, aunque eso viene valiendo nada a comparación de la salud que te augura el encontrarte dentro de tu peso y de las medidas deseadas (si tu cintura mide menos que tu cadera le llevas buena ventaja a la diabetes por ejemplo).
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Si tienen ganas o necesidad de bajar algunos (o muchos) kilillos, hagan la prueba evitando la cena, serán felices en un mes, eso sí, no esperen llegar a la meta en tres semanas eh! por favor, esto no es milagroso pero si muy conveniente pues se baja despacio, que es lo más recomendable para el organismo.
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Nota. Un amigo bajo muchos muchos kilos de igual forma, así que para quienes lleven un poco más de sobrepeso hay mucha esperanza con este sencillo método; eso sí: hay que tomar agua, yo no soy muy disciplinada en este sentido y aun así he rebajado; pero tomando bien agua seguramente será mucho más rápido :)
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Saludos!!
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martes, septiembre 27, 2005

Sorteando las inclemencias del ser humano...

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El domingo fui con mi hermana a blockbuster a rentar películas, aprovechando que hace tiempo me suscribí y según tenía dos rentas gratis... sucedió que llegamos, como buenas mujeres que somos no nos poníamos de acuerdo, hasta que mi hermanita hermosa escogió una película y yo otra y una tercera que nos agradaba a las dos, al llegar a la caja pedí verificación de mis dos rentas gratis y antes de responder a mi pregunta me dijeron que tengo un recargo por no haber regresado a tiempo no se qué película (esas de despuecito del cierre supongo), luego, que no tenía derecho (ya) a mis dos rentas por que sólo aplicaba los 30 días siguientes a la suscripción y terminé rentando menos y pagando más.
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Soy cliente responsable, así que si cometo un error que se ha especificado lo acepto, como el riesgo que me tomé al regresar películas tal vez en pleno cierre y que exista la posibilidad de que me cobraran el recargo, pero lo que me retorció los intestinos fue que cuando pregunté por mis dos rentas el gerentucho de cuarta me dijo con una sonrisita como de te-fregaron: "es que eso viene en las letras chiquitas"
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Alguna vez en la historia de mi vida trabajé de Gerente en una cadena de videojuegos (lo que le llaman arcada) no se si soy yo o que, pero trataba con bastante tacto a mis clientes, creo que solo a uno le contesté mal, era lo menos que se merecía el infeliz hijo de su.... en fin, jejeje, la cosa es que me molestó muchísimo como se comportó ese gerentucho de cuarta (yo era de primera of curse!!) por que su servidora no estaba en plan de señora madre de 10 hijos que quiere desquitarse con el primer cristiano que se cruza en su camino, solo quería saber por qué y que se me atendiera como me merezco, sin sarcasmos y burlas escondidas.
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Otro día, fuimos a la fiesta de un amigo de un amigo, tomamos un taxi y mi amigo le dio indicaciones de por donde debía irse, el tapsista se dio cuenta de que no estábamos al 100 por ciento seguros de la ubicación de la casa donde íbamos, y se fue por donde le dio su regaladísima gana, por cierto, creo que iba a 40kms/h todo el camino lo cual me incomodó pues es normal que cuando vas a una fiesta quieres llegar pronto :) suponemos que lo hizo para que "le saliera más en el taxímetro" pero según mi padre que ha trabajado en eso y de verdad es metódico a morir, sabe cuanto rinde su gasolina, cuanto se cobra por calle y por segundo detenido, eso de la velocidad no influye en el costo; luego, cuando nos acercamos a la dirección por el lado que no queríamos el tapsista dijo que podía darle la vuelta al camellón y no se cuantos pesos serían, lo que me molestó fue que quisiera vernos la cara (creo que es como la cincuentava vez que menciono que eso me molesta de la gente), así que mejor nos bajamos ante su sorpresa jojojo solo sea por no permitir más injusticias y abusos.
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Hoy que fui a hacer un pago también me el taxista quiso hacer algo así, para empezar yo llevaba prisa y llegamos a la gasolinera, por supuesto que el sr. no quito/apago el taxímetro mientras llevaba a cabo una actividad meramente de su incumbencia, no dije nada, ni gestos hice, que tanto son sesenta centavos??? luego, ya llegábamos a mi destino e hizo como que no sabía dar y se fue derecho, yo llevaba prisa!!! me iban a cerrar, ahí si le dije que qué onda, dio la vueltecilla y mas o menos se acomodó pero preferí bajarme ya... y no le redondee la cuenta... ya basta de abusos!!!
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Luego donde pagué me cobraron nueve pesos más con una excusa absurda, que son nueve pesos?? casi nada, a menos que tomemos en cuenta que el lugar de por sí cobra caro (eso es asunto mío, lo sé, pero una cosa es lo que programe y otra lo que me aumenten a la cuenta con pretextos bobos), los pagué, total!! pero si sumamos lo que pudieron haber abusado los otros dos taxistas más lo de blockbuster, más lo que a cada rato sucede, si se junta no les parece??
Suelo ser muy paciente, pero cuando se dan este tipo de situaciones sí me es difícil controlar mis emociones, que a final de cuentas todo termina bien, se me pasa (esto con gran esfuerzo de mi parte) pero definitivamente las tragedias que verdaderamente contaminan al ser humano, que le vuelven infeliz, que lo hacen desgraciado son provocadas por él mismo.
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Es increible que se viva buscando a ver que le quitas al que llega a pedirte algún servicio (y que se queden tan tranquilos), por eso esta así el mundo... que tristeza.
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Y... todo bien... el coraje me dura poco, bueno, no es coraje, es rabia en toda la extensión de la palabra, pero hago un esfuerzo concienzudo para que mi día no se vea traumatizado por el episodio, total!! que otra cosa puedo hacer? ni modo de sermonearme a medio mundo...
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lunes, septiembre 26, 2005

Sin disyuntiva.

Aquí estoy, como antes, como ahora, siendo una simbiósis muy peculiar de la niña y la consecuencia de la experiencia.

Aquí estoy, de nuevo viviendo lo anterior, mucho más en el consciente que en el inconsciente, aunque alejada aun de ti.

Expuesta, más valiente, pues en este momento no me importaría que con una daga reventáras lo que me mantiene con vida, serena, tranquila, en espera del descenlace que me convierta o me desconvierta, divertida y feliz, ¿que peor cosa puede pasar? si por fin remediaré aquello que me ha perseguido durante años.

Por el momento, late fuerte el corazón, por el momento, expreso y transpiro felicidad, ¿que bien no? a final de cuentas son los momentos bellos que tal vez antecedan otros, o tal vez son instantes bellos que pagaré con sufrimiento, y a decir verdad no me importa, ámame o destrózame a placer, igual me verás, al final, sonriendo.

sábado, septiembre 24, 2005

Entrada romántica.

Si hahahaha (risa diabólica) le llamé, por fin escuche su voz, me saludo con sorpresa y con agrado, me preguntó que cómo estaba, que estaba haciendo... mira!! (me responde) tu negocio me queda en la pasada, a cada rato voy por ahí, ya lo he visto, un día de estos iré a visitarte... (jeje) si mal no recuerdo la última vez que hablamos por tel los comentarios no fueron precisamente esos, así que tengo una buena parte adelantada.

Pero dejen les cuento, en la mañana como a las 10am estaba tiemble y tiemble como gelatina (que él nunca sepa esto por favor) de puro mello, que me va a decir? y si me manda por un tubo? y si se enoja? y siiii ???????????????

Cuando por fin (después de cuarenta y cinco minutos) me decidí a marcarle: se escucha lo siguiente: El número que usted marcó bla bla bla (demonios!!!) bah! tanto para eso??? horas después, cuando fuí a comprar algo para mi madre santa que está aquí haciendome compañía me llevé el celular y aproveché para marcarle, y que ahora si timbra, y que me contesta!!.... fue mejor así, hubo menos nervio y mayor naturalidad, aunque las piernas por poco y dejan de responderme joy joy joy.

Me encuentro feliz feliz, he escuchado de nueva cuenta su voz, se rió conmigo (sí, lo se, parezco niña lela de secundaria), bromeó conmigo, como si nunca hubiera pasado nada, bueno, quedamos en vernos después (esta semana que comienza), eso aun está por verse, pero si de algo estoy segura es que que necesito que suceda una de las dos siguientes cosas:

Que me rompa el corazón en mil pedazos (sí, quiero que me lo rompa todo en pedacitos) o que me ame con locura, no dejaré las cosas a medias tintas, con cordialidades, con sutilezas, requiero dolor y sangre si lo que se necesite sea olvidarlo, si el ya no puede sentir nada por mi urge que me destroce sin piedad alguna.


Suena raro, pero así es :)

Y si me quiere... hayyy shalalalala no tienen ustedes una idea de cómo se va a endulzar esta paginucha mía jejeje no se creannnn ni se hagan ilusiones, seguiré mi vida como va, ciertamente habría un hermoso motivo para sonreir (más) y ser feliz (más), pero he aprendido bien que la vida no se le debe entregar entera a quien te acompañe en una relación amorosa, simple y sencillamente por que si se acaba te quedas con cara de ¿what? y no encuentras el camino de regreso tan facilmente.

Por lo pronto me dijo que nos veríamos esta semana, valió la pena tanta mortificación, una vez más se ha comprobado que más vale decir no quiso que quedarme con la méndiga duda el resto de mis bellos días.


jueves, septiembre 22, 2005

No, aun no está hecho...

El otro día vino un amigo a visitarme y me preguntó lo que mucha gente:

¿que onda, tienes galan?

y yo como los últimos 9 meses:

No, no tengo

Entonces me empezó a cuestionar cómo me gustaría que fuera, dibujó un muñequito en un pedazo de papel y a escribir alrededor de él lo que yo le iba diciendo.


Parentésis: Comienzo a sospechar que en gran parte la desesperación (al menos de las mujeres) por encontrar con quien formar su nidito de amor, es consecuencia de la insistencia del resto de la población, así que por favor, si ves una mujer sola, no le digas y el galan??? puedes provocar (junto con otras tantas personas claro) depresión a largo o corto plazo.
Fin del paréntesis.

Entonces le decía las cosas que me gustaría que tuviera, en cuanto a carácter, principios, billetera, etc etc. respecto a la economía le decía que tengo cierto tabulador o tolerancia, pues no espero que ya venga con coche último modelo más el resto; como que no me capto muy bien el mensaje y prosiguió.

Al finalizar me dijo: pues como que te vas a venir casando con un divorciado, pues estas pidiendo cosas que solamente se obtienen con tiempo, además de que el carácter no es el mismo arriba de los treinta que cinco años antes...

A eso iba mi aclaración de "no lo quiero así todo soñado" pues después del matrimonio las personas cambian mucho, no les ha pasado (mujeres) que aquel en el que NUNCA te hubieras fijado de soltero después de casado ya no se ve igual?? y dices chin!! como no me di cuenta??... independientemente de la delicia que trae consigo lo prohibido, cambian actitudes, apariencia, modales, entre otras cosas, por qué??

Días después, mientras cenaba con otro amigo que ya esta casado, empezamos a platicar de la galanura de los de su tipo (con compromiso matrimonial), yo ya había notado cierto cambio en el antes y después como acabo de mencionar, pero él me marco un punto importante, dice que cuando un hombre se casa conoce más ampliamente los intereses y gustos de una mujer, aprende a quedarse callado, a consolar, a proteger, etc etc, todas esas cosas que a una mujer le derriten, entonces, en gran parte este aprendizaje les ayuda a conquistar otras mujeres, claro, ya estando casados, es ahí cuando viene el: ¿por qué no me quedé soltero??? lo que no se han puesto a pensar (tal vez) es que de solteros no sabían lo que ahora de casados :D

Y como comentario de lo anterior (el diagrama de mi hombre de ensueño) que creen que sucedió?? que al día siguiente de platicar con el del dibujito, cuando llegue aquí vi el monito que hizo mi amigo... repasé las características y descubrí que ya había tenido un novio con todo aquello, sí, todo o casi casi todo, pero oh sorpresa!!!... estoy convencida de que con alguien así no sería feliz, y ahora que ese novio ya se casó puedo ver con claridad (por su comportamiento) que me di una buena salvada...

Así que por un lado que bueno que no me casé, y por otro, que demonios estoy buscando entonces???

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De cualquier forma, no me urge, se los juro!!!! es un tema muy comentado tal vez por la edad (será el titi??) pero estoy convencida que si dejamos de ponerle tanto empeño a una ilusión las cosas se van a ir dando y si llega que bien!! y si no, también, seguro.

miércoles, septiembre 21, 2005

Un día de trámite en el IMSS

Cómo se sigue sonriendo después de haber tenido que ir a la subdelegación del seguro social a hacer un trámite y tener que formarse en una larguisima fila, donde cuando por fin llegas a la ventanilla te regresan por que no llevas un papel como ellos lo necesitan (por supuesto, que no se encuentra bien especificado en los requisitos, de haber sido así no me habría sucedido), y una mujer mal encarada te habla como si no hubieras ido ni a la primaria... independientemente de que te medio grita.
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Esta bien que vamos gente de todos niveles, que hay personas muy necias, muy ignorantes, muy pedantes, muy "tapadas", se que su trabajo es tedioso y desesperante en ocasiones pero, hay que ver con quien perder la paciencia ¿no? despues de todo, tengo más escuela y mas capacidad que ella... no me pregunten como lo se, pero LO SE! sin contar que en todo momento fui muy amable aun despues de la gritadera... todo por que le hice ver que estan mal especificados sus requisitos.
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En fin!... se toma de quien viene y agradecemos que ya no estemos tan mal como antes en ese tipo de servicios, al menos eso es lo que me han contado.
Y no es queja ehhhhhhhhhhhhhhhh... seguí sonriendo después del suceso, claro que después de contar algunos números, mi mecanismo de defensa trabaja adecuadamente en esas circunstancias :D
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I´m happy :D

Yo penso positivo

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Ha sucedido algo muy gracioso, hace unos dias (no guardo información extra en mi cabeza como dias, horas y colores especificos, lo cual puede no ser muy bueno pero me ahorra espacio en mi disco duro personal, en resumen, soy muy distraida) me escribio un chico a mi cuenta diciéndome que despues de leer mi blog se quedó con la impresión de que en mi mundo las personas que no pueden tener hijos ya se hubieran suicidado... osea que según escribo siempre parece que estoy en un aullido de desesperación :D
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Luego, volvi a donde comencé con el blog: entre las opciones dice que puede servirme como un diario personal, osea que en gran parte se pensó en esa opción, por lo tanto, si puedo venir a desahogarme vdd?? diganme que si please!!
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De cualquier forma, no es mi intención tampoco entristecer al resto del universo, soy importante pero no es pa tanto, hay que ser considerados con los demás, y quiero hacer una pequeña aclaración:
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Hay ocasiones en la vida de todas las personas que cuando escriben son malos para expresarse (tal vez) y luego no les comprenden bien, también puede ser que el receptor no se encuentre de ánimos para escuchar (o leer) ciertas cosas y entonces se cruzan las emociones y resulta una depre comunitaria :)
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Entre paréntesis.... no se especificamente a que posts se refería, pues hubo dos o tres seguidos muy desesperados, pero el resto son como análisis y otros son de experiencias personales y como lo resuelvo para sentirme mejor... así que como les digo, no se cuales leyo y como los tomo.
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En fin! aclarado esto (que no soy una depresiva total, sino todo lo contrario) seguiré posteando.
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Saludos!

martes, septiembre 20, 2005

hay!

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Desearia que fueras lo primero que viese al despertar y lo ultimo
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último que viese al dormir, pero la distancia nos separa, y
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me tengo que conformar con que seas lo primero que vea al
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dormirme y lo último que vea antes de despertarme.
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Desconozco el autor

lunes, septiembre 19, 2005

Una persona completa

Desde que nacemos se nos indica de alguna manera que somos seres incompletos que requerimos de un complemento para al fin encontrarnos bien, no importa cuanta gente tengamos a nuestro alrededor, necesitamos contar con una pareja amorosa, que nos abrace, nos apapache, nos comprenda, nos apoye, bla bla bla.
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Padres y hermanos, por muy unidos que se encuentren, no llenan ese vacío que se tiene dentro, ya que debe de tratarse de alguien (últimamente ya no) del sexo opuesto, la idea es poner a funcionar un nuevo núcleo familiar y tener hijitos; si la vida de alguna persona no cubre estas características de nacer, crecer, reproducirse y morir, prácticamente pasó en balde por este mundo, no importando lo que hagamos en el resto de nuestra actividad.
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Así que, pasamos algunos años de nuestra vida buscando a ese ser semipercefcto a nuestros ojos, con la idea de cumplir la obligación social de formar un hogar, para aquellas personas que no cumplen el objetivo es muy frustrante llegar a la vejez encontrándose solas por que no hay con quien convivir los últimos años de vida, pensar en estar en algún asilo de ancianos con otros "desconocidos" que tal vez sí formaron una familia puede llegar a verse como una desgracia total.
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No quiero decir con esto que sea bueno estar solo, pues el tener al lado al ser amado, la pareja soñada (o no soñada tal vez, pero casi-ideal) muy probablemente sea motivo de gran gozo, sin embargo, como en todo, es cuestión de enfoques que, al no tenerla, se pueda ser aun completamente feliz.
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La situación es, que se despeje esa idea de que me encuentro incompleto(a) hasta tener una persona que me acompañe en este trayecto.
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Hace algunos días, mientras disfrutaba los dos únicos programas de televisión que de verdad trato de estar en casa para verlos (y aun así llevaba mas de tres semanas olvidándome de ellos), que esa idea se clavo en mi cabeza.
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Uno de ellos trataba sobre las almas gemelas: hay quienes se pasan la vida buscando el alma gemela, que, ni aun cuando se traza y se encuentra tal cual se formó en nuestra cabeza, es seguro que vaya a funcionar, pues también hay quienes dicen que deben ser polos opuestos; lo que al final me enseña que la única forma de que funcione es aceptando las diferencias que entre ambas personas existan, si quien nos acompañará el resto de nuestros días es otro humano, no podemos esperar perfección en él, cierto?
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Entonces, debido a las constantes fricciones que hay entre hombres y mujeres, sin contar el rol que juegan en la sociedad producto de siglos y siglos de tradiciones, y sin tomar en cuenta el lado animal que poseemos; contactar a nuestra alma gemela y peor aun, que esa persona sepa al estar con nosotros que es nuestra alma gemela, es muy, muy difícil.
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Al final, vi entonces que no necesariamente tenemos que encontrar absoluta copmenetración con una persona del otro (bueno, ya no es requisito) sexo, sino que podemos disfrutar ampliamente de nuestras experiencias, de nuestra vida, de lo que día con día nos sucede, probablemente podamos tener relaciones amorosas, pero si nuestra alma gemela es un hermano o hermana, un amigo, algún pariente, podremos dejar de lado esa complicadísima tarea y dedicarnos a disfrutar la relación amorosa que podamos tener, no esperando que una enorme lista de requisitos sean llenados, sino que de esta manera se volvería mucho más sencillo encontrar alguien con quien compartir, siendo así las cosas, únicamente habría que ponerse de acuerdo en lo más indispensable, dependiendo ya de cada quien: fidelidad, limpieza, honradez, criterio, formalidad, etc etc... exigir algunas de estas u otras... al fin que si no lo encuentra, podrá disfrutar de relaciones no tan duraderas sin sentirse terriblemente mal y despreciado por no ser lo suficientemente bello, inteligente y apuesto como para merecer que otra persona se fije en él o ella.
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Con lo anterior se obtiene la seguridad deseada, pues la persona se sabe completa y es feliz por ello, de tal manera, que si al llegar a viejo, va a dar a un asilo de ancianos y comparte con otros que se casaron y tuvieron descendencia, no habría tal choque emocional, pues sabrá que su propia vida no se basó en la reproducción, sino en el disfrute (sin llegar al deprave) de la misma.
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Absurdamente, quien se siente completo es buscado por el resto, ya que el encontrarse entero da una seguridad tremenda, fortalece a la persona, y esto por consecuencia, atraerá a las demás.
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domingo, septiembre 18, 2005

Ya me cayó el chahuistle




Hace algunos posts he tenido problemas con lo que es el spam de los blogs, que se coloca para anunciar otras páginas para tener miles de visitantes y así ganar dinero... lo malo no es tanto que se promuevan, sino que llenan mi paginita de comentarios sin sentido en posts que nada tienen que ver :( aun y cuando me barbean con aquello de "que bueno blog eh!" bueno, no así, para empezar en ingles y lo peor es que jamás me leyeron ni me leeran jejeje
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Entonces, si ven que he borrado mensajes, no es por que los "censure" sino por que esos que borro no vienen al caso.
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Ah! y pues voy a poner otro requisito en los comentarios a ver si esto se arregla :)

viernes, septiembre 16, 2005

Juro que no soy feminista...

Cuando comencé este blog mi intención era escribir diversos temas, pasó por mi cabeza el tener cuidado con los comentarios con tintes feministas.. pero aun y cuando pense en cuidarlo... se me sale, no lo puedo evitar.
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Total, ahí va lo de hoy: Hace unos cuatro días mientras revisaba mi cuenta de correo más antigua (tengo tres, una para mensajearme con mis conocidos, otra para los trabajos y otra que es la de hace añales y que no uso pero reviso a veces) me encontre con un mensaje de un muchacho que conocí mientras estaba en la escuela, nos llevábamos bastante bien y platicábamos mucho, cada quien tenía su "onda" y a decir verdad ya no recuerdo a ciencia cierta qué era lo que tanto me divertía de él.
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Luego, como usualmente sucede, el amigo te sale con que le gustas y que te quiere mucho y bla bla bla... pero yo era (bueno soy) una persona que trabajaba de forma regular y ganaba lo suficiente como para no tener grandes aprietos, osea, que siempre traía dinero en la bolsa (a base de mucho esfuerzo, pero lo traía); mientras que él no se andaba con aquellas complicaciones a nuestra edad... ¿quién estaba en lo correcto? no lo sé.. cada estilo de vida tenía sus ventajas.
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Como había algo que nos diferenciaba generalmente llamado "madurez" no le di el pase de amigo a novio, pues no creí que funcionáramos, me agradaba más buscar alguien con mas metas en la vida que con alguien que, aunque no me pensara casar el próximo año no tuviera ni remota idea de a donde queria ir.
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Luego dejamos de vernos cuando salimos de la escuela, pasaron unos tres años más o menos y volvimos a encontrarnos, en ese momento pense que tal vez no estaría tan mal probar algo con él, pues mi método no había funcionado; creo que el sintió demasiado compromiso cuando le di el "sí", o vio como muy seria la cosa (aunque graciosamente yo no lo tomé así por diversas circunstancias) terminó huyendo despavorido... no les puedo decir que me dolio pues no duró nada jeje
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Y ahora, despues de un año reaparece... que ya penso mejor las cosas, que le ha tomado tiempo, que él sí "sintio mucho" alejarse de mi bla bla bla bla; como ultimamente he llegado a conocer mejor intenciones y frases de los hombres "comunes", pues no me tomé muy en serio absolutamente todo lo que dijera por que nunca lo he sentido a él muy estable, osea que sé que si tuvieramos algo más me pondría tarde o temprano un cuerno bieeenn retorcido y el problema tal vez no sea tanto que lo haga sino que piense que puede verme la cara... lo cual no es así ha ha ha ha.
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Total que, no ha pasado ni una semana y ya me dijo una mentira, el creyó que habíamos quedado que me visitaría el jueves, yo nunca entendí eso pero se conecto en el msn y me pedía disculpas por no haber venido... yo le dije que ni se preocupara por que no entendí que me visitaría, de cualquier forma me dio una explicación, que tenía un compromiso de trabajo en un lugar donde casualmente yo pensaba ir más tarde, así que cuando le dije que tal vez nos encontraríamos me salió con que no era "seguro" - entonces, (pregunte) por que no viniste?
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Como esta niña que ahora escribe tuvo un novio muuuuy mentirosote, quedé "curada de espanto", así que cuando llegó mi hermana que es con quien iría a dicho evento, le comenté lo que pasó, ella conoce a una persona que nos podía decir si era o no cierto lo que aquel me mencionaba, aunque no lo crean, no lo estaba investigando, pues no tengo ningún interés en él, mi hermana fue la de la idea de preguntar; de hecho me lo dijo hasta que ya estaba platicando con su amigo, me pidio el nombre de mi nuevo hombre mentirosillo, le dije de quien se trataba y nos dijo que si acaso haría el algo en ese lugar sería hasta dentro de dos semanas, y que independientemente de ello, en ese día en especial ni siquiera había posibilidades de que nadie hiciera una presentación de ese tipo.
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Osea que ni siquiera era el "tal vez" fue una mentira creo mitad para lucirse mitad para dar una excusa y lo agarre en la movida sin querer joy joy joy
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Otra cosa que le noté antes de que me diera cuenta de esto, fue que habla como algunos hombres acostumbran: tu sabes que yo no soy asi, tu sabes que conmigo no hay bronca, tu sabes que puedes confiar en mi, en lo que necesites dime y yo te ayudo...
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¿Que pasa con esto? Que cuando se lo dicen a una mujer mas o menos inocentona, al escuchar el "sabes que yo...." aunque no lo supiera, la idea se queda en su cabecilla... igual nunca lo había pensado de tal manera que ya "lo sepa" pero después de escucharlo se le graba y se confía y plop!
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Entonces, cuando noté aquellos comentarios repetidos con cierta exageración pense O_o ... se parece a... y luego de la mentira dije: sí, se parece.
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Aquí viene la conclusión:
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Un amigo me dijo: !!como te topas con hombres asi!! (osea que a cada rato y donde sea me los encuentro y me persiguen), ¿que es lo que voy a hacer al respecto?
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Que si yo llamo mucho la atención de los sujetos "así" es por que soy un tipo de mujer "así" por lo tanto, si quiero que dejen de molestarme, debo dejar de ser "así" para comenzar a encontrarme otros que sean distintos... total! a final de cuentas quiero cambiar varias cosas en mi, y alguien muy sabio dice: no puedes esperar que te pase algo distinto/extraordinario si haces las mismas cosas todos los dias.
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Y como le dije hace poco a mi hermana (remontándonos a la etapa de la niñez): "Más vale pellizcar que ser pellizcado".
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Yo nunca pellizcabaa los demás niños... ¿y tú?
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miércoles, septiembre 14, 2005

Vic es un buen amigo


Ayer un buen amigo me manda un mensaje por el msn:

Vic 0448712 .............

Yo y eso?

Vic apuntalo

(lo apunte en mi cuadernito amarillo donde llevo relacion de mis pendientes, como es un buen amigo, tengo cuidado en guardarlo en algun lugar donde sepa, no se me va a perder, crei que era algo de su interés... así hacemos a veces.)

Vic listo?

Yo si :)

Vic mision cumplida

Yo :) (sin entender)

Vic ah no verdad??

Yo no que?

Yo ahh, no ps no :) (aun sin entender muy bien).

Vic es el celular de __________

Yo naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

(Acto seguido, revisé el telefono dígito por dígito... no vaya a ser que me haya equivocado con algo)

Yo (todavía impactada) como lo conseguiste???

Vic Oh!

(Típico de los hombres, nunca quieren decir cómo es que saben algo)

Ese, mis queridos lectores, es el teléfono de mi amor platónico... que Vic dice que no es platónico por que en el pasado hubo algo entre nosotros y terminamos... yo le digo que es platónico en la actualidad :) (nos reimos abiertamente cuando se lo expliqué así).

Ya lo tengo, estoy a un número de distancia para escuchar su voz (suspiro), por que nunca será lo mismo tener el número de su casa que el del cel... ahora a tomarme dos tequilas para el valor, y a darle.

Continuará...

p.d. Vic es un buen amigo... no solo por esto que acaba de hacer... lo ha demostrado mas de tres veces, él es realmente, a lo que se le llama un buen amigo.

Independientemente de ayudarme de manera desinteresada, ahora hace algo para verme feliz... esperemos que sus deseos se cumplan, se lo merece por ser un buen amigo :*)

viernes, septiembre 09, 2005

¿por qué no entiendo a los hombres?

La forma en la que los hombres aman es extraña... o bien, como alguna vez me dijeron: tal vez nunca te han amado, es probable.

Tuve un novio a los 19, yo no le queria mucho mucho, el mencionaba que nos casáramos pero en el fondo de mi sabia que eso que yo sentía no era amor y que probablemente en algún momento terminaríamos; entiendase que no lo amaba, pero si lo quería, inmadureces mías of course.

Recuerdo que con él hubo momentos agradables, pero me dejó muy marcada el hecho de que quisiera por pareja una muñequita y aparte, pero no menos importante, el que "admirara" a las demas mujeres mientras estábamos juntos, el problema no es que las vea sino como las vea.

En aquel entonces carecía de carácter para decirle: que te pasa!!!!! mas respeto por favor... cuando finalmente puse las cartas sobre la mesa y le pedi que dejara esas cosas que me molestaba (entre otras, pero esas dos eran las que mas me afectaban), que creen? se acabó, bueno, no importa :)

El siguiente chico con el que anduve, parecia un pan, era bueno, venía de "buena familia" no se comportaba de manera pedante, sino que al parecer preferia juntarse con la gente humilde de corazón, sentía compasión por los que veía menos afortunados, estudiaba y trabajaba... una joya!

Yo estaba consciente de que dicho sujetillo debería tener algún defecto, es lo normal no? cual va siendo mi sorpresa al descubrir, primero, que comenzó a engañarme con una ex que tenia, bueno, volvieron pero yo no me entere claro, en seguida, se que no está estudiando hace más de un año pero el a todo el mundo le aseguraba que si, entre otras cosas.

se volvió tormentoso el asunto, terminabamos y volviamos (me salia con el cuento de ya no estoy con ella, a la que quiero es a ti, bla bla), ingenuidad (u otra cosa), vulnerabilidad, un corazón roto y deseos de conservar la ilusión que tenía me mantuvieron a su lado otros dos años (sí, ahora lo veo y no lo creo).

Entre otras cosas, pidio su liquidacion en donde trabajabamos (ahi nos conocimos) segun esto consiguio otro trabajo y por eso queria salirse, yo pienso que mas bien para tener algo de dinero extra para divertirse un rato, pero claro que a todos los sensatos nos dijo que ya habia algo seguro, la cosa es que despues de eso anduvo de trabajo en trabajo, navegando, ya nunca traia dinero, asi que por eso supongo que no habia nada seguro como el afirmaba.
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Eso no es tal vez tan "malo" lo feo fue que descubrí que no le gustaba trabajar, preferia estar de mantenido por su madre con 20 o 30 pesos diarios y comer eternamente de la novia (antes yo), presumiendo lo que no era suyo, aun hace poco le dijo a alguien cuando paso frente a mi negocio: ahi está mi negocio, ¿suyo? el al parecer se queda muy seguro de que cuando se le antoje puede buscar a la ex... es de esa gente que tiene labia... gracia, no se, pero nunca falta quien les mantenga.

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Eran mentiras y mas mentiras (que hasta ahora veo claro), mientras yo tuve trabajo y me fue bien estuvo a mi lado, no niego que hizo cosas buenas por mi y estuvo en momentos muy dificiles, pero eso no justifica que me haya mentido para pedirme dinero, y luego a raíz de ello (y gracias a otras tantas mentiras) mis dificultades economicas se incrementaran de increible manera.
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Sí... cuando quieras conservar una amistad o un lazo familiar y te piden prestado no prestes o bien, regala el dinero, lo aprendí bien.

Hay otra persona que creí era mi amigo... por diversas situaciones el no debió poner sus ojos en mi (eso no está a discusión, simplemente no debió por que él tenia una relación con alguien cercano, sentido común, no hay necesidad de que les de detalles, no debió).

Le dije que no en su momento (hacia seis meses que habian terminado su relacion de cuatro años), le dije que no, insistio y yo: no no no no NO! y sigue.

Ha lastimado a quien se supone amaba... le habla de mi, que carajos? quiere romper la relación que se tiene o que pretende? tanta gente en el mundo y tiene que ir a contarle a ella?

Ella parece que ha encontrado alguien más (y aunque asi fuera, entre el y yo no va a haber nada), ella le contó de él y que creen? se puso celoso... ¿cómo? no entiendo... le dice que me quiere... la lastima... ella sale con su prospecto, el se pone celoso... hace comentarios como los de "ni una vez mas" (programa de tvazteca)

Me da miedo, creí que era mi amigo pero, peor aun, él hablaba de las estupideces en las que caen los hombres, de que tienen ego de acero, se burlaba de ellos, los criticaba duramente y de un tiempo para aca se parece (o lo comence a notar) tanto al promedio de los hombres!!! me hace comentarios como: como si importaras tanto... te equivocaste, tuviste la culpa, donde queda claro que la culpa era de él.. tonterías para mi sin importancia, sin embargo hago la aclaración para que no se me adjudique algo que no me corresponde y el insiste e insiste...
¿que demonios?
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No es mi intención cambiarlos, sería absurdo pues manejamos diferentes idiomas y tal vez ese es el punto, pero, ya a tal grado son las cosas que me desiluciona no encontrar a mi paso alguien con verdadera buena intención... que acate lo que predica... que acepte sus deficiencias, siempre hay algo que no alcanzamos a ver, eso es comprensible, pero cuando te engañas a ti mismo, ya estamos hablando de otra situación.
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bu*

"Busco mi verdadero amor"

Que sea guapo, que sea agradable, que me quiera mucho, que sea tierno, que sea un caballero, que nunca me engañe, que sea muy romántico, yo soy una chica tierna, dulce, buena, buscando al hombre ideal por que aun no lo puedo encontrar.

¿perdón?

Una vez conocí alguien por internet... y paso a otra cosa, pero, de ahí a creer que se te va a cumplir un sueño guajiro como este... esta canijo no?

Mas de una vez me he quedado con las ganas de responderle a quien deja un mensaje mas o menos como este (creo que más meloso aún) en algun foro; así que me quito las ganas y lo hago por aquí: a quien se le ocurre???? a quien???

No por que definitivamente no haya sobre la tierra alguien con dichas características, digo, mientras no se pruebe lo contrario, todo puede suceder.

En lo personal me suena a sueño de la infancia querer encontrar alguien así, este es el mundo real, no es una maquila que fabrica niños bien, nop, aqui no hubo pruebas de calidad que garantizaran el perfecto estado de la mercancia, cada quien hace su lucha y decide ser bueno o malo o regular, puede ser que engorde, que ronque, que tenga costumbres no muy gratas, si esperamos un príncipe azul, muy probablemente necesitaremos una silla para no cansarnos mucho :D

Sí, me encantaría conocer a alguien... que se ponga metas y trabaje para cumplirlas, que admire las virtudes del planeta, que tenga su lado humano (no es necesario que sea humanista completamente), que sepa amar y entregarse.

No me importa si ronca, si no le gusta comer en la calle, no me interesa si le gustan las cumbias, ni tampoco si carece de sangre ligera para ganarse al mundo entero, tampoco es requisito que sea guaperrimo, basta con que me atraiga a mi, que sea honesto que no abuse de los demás...

También soy muy cursy?? pero por lo menos soy un poquito mas realista ¿no?

Deseo encontrarlo... si no, me hará falta (a quien engaño? el estar en pareja es delicioso si se encuentra bien claro), pero si esto no sucede... se que podré sobrevivir :)


Saludos terrícolas!!

amigo...

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Otra vez tengo roto el corazón por ti, por esta confusión de quien eres en verdad, si me mientes o eres tan transparente como el agua, en realidad lo que me duele, es ir dando de topes poco a poco al lugar donde verdaderamente reside tu alma.

Ha sido tan lento y tan tortuoso, se asemeja al hueco que sentí cuando perdí la imagen de otro ser que quiero mucho... solo que de ti no se que pensar, al no haber lazo de sangre me es más sencillo desecharte antes de reacomodarte en mi casillero cerebral, por que: ¿donde te guardaría? en que cajón? me lastiman las mentiras, y con mi feminismo inconsciente tus actitudes me molestan tremendamente, pero eso no es lo peor, lo mas triste es que eras eso que me hacía creer que en su género aún hay gente en quien se puede confiar, que se da cuenta de la mecánica que se maneja, pero parece que no, o te diste por vencido? pero por que comenzar tu travesía con nosotras?

¿o es que siempre has navegado esas aguas?

Maldita inocencia! maldita fe ciega... maldigo mis ganas de creer en el ser humano, maldigo mis sueños y mis ansias de saber que en este planeta hay buena voluntad de forma desinteresada!! eres tan parecido a algo real... estas tan bien elaborado que casi lo creo por completo...

Y ya me has dolido muchas veces y la última vez que alguien me dolio tantas ocasiones y que disculpe una y otra vez fue terrible para mi, acaso no debo volver a disculparte?

Tus manos me asquean, tus miradas me ofenden, acaso no estuviste nunca en ese cuerpo amigo mio? o estoy loca? esa es otra mentira muy común entre ustedes... la mal pensada, la inconsciente, la desconsiderada, siempre, es una, que casualidad no? ya te me has ofendido, me has tildado de infame, de no-buena, como pensar que tú mi amigo podrías...

Una ocasión confesaste que son tips que se van pasando unos a otros para conseguir lo que quieren... que buen teatro armaste... aquí una ovación de pie.
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jueves, septiembre 08, 2005

Compitiendo...

V.S.



Mientras me encontraba de ociosa en mi negocito y platicaba con un amigo que me vino a ayudar con unas cosas, abrimos la página de tvazteca para ver las caricaturas de descontrol, vimos una que otra "parte" y notamos que salían en varios capítulos los ranferi, se mofan de ellos por lo mala que es su música y no se si también se burlen por falta de voz o de cerebro...

La cosa es que, en la tarde tambien entre a la pagina de calico electronico, donde su nuevo capítulo se trata sobre un super heroe de "mentiritas" que gracias a su imágen y a pesar de su nulo cerebro, se va ganando terreno, cálico, como es regordete, chaparrito y nada agraciado, se encuentra en problemas; por supuesto, que al final, cálico gana, con todo y su pancita, sus cortas piernitas y otros atributos "simpáticos" creo que les llama.

Aquí la liga:

La pregunta es: ¿por que a los hombres, aun y siendo personajes se les disculpa que tengan un aspecto no muy agradable? y los que son guapos, se les tacha de forma casi expresa de homosexuales o de bobos, o algún defecto se les encontrará invariablemente.

Y ... que pasa con las artistitas de plástico? hay tantas!!! pero tantas... y quien se queja o las señala? si bien, nunca falta la mujer que dice: hay! ni esta tan bonita eh!!! mira la estría que le sale por ahí.... por cierto, fallando en su intento de verse conocedora y peor aun, convincente; pero eso no afecta, ni tampoco la sacan en programitas mofándose de su carencia de talento (exceptuando a Jolette, claro); bueno, no veo mucha tele, si se burlan de alguna avisenme, pero creo que estoy en lo cierto.

¿¿¿Como carajos le hicieron los hombres para crear un ambiente que les favoreciera tanto??? que suerte en serio (bueno, han sido años y años de trabajo la vdd), sean feos o no, inclusive puede llegar su vision de la vida a lo mucho a la punta de su nariz, igual tendrán una mujer al lado que les siga la corriente, que les crea, que se sienta menos.

Osea, el hombre debe ser "feo fuerte y formalllll????? ejto parece un compló.

Ya me voy a salir del tema: suceden dichas situaciones a raíz de un círculo vicioso que viene de generación en generación, no significa que las bonitas no tengan capacidad intelectual, significa que los mismos padres de familia no les ponen a trabajar esa cabecilla desde pequeñas por que "al fin y al cabo un día las van a mantener" cuando el asunto no es que las mantengan, sino que tengan buenos conocimientos para que, si deciden quedarse en casa a criar a sus hijos les enseñen cosas de provecho y no solo transmitan complejos y tradiciones.

Volviendo a lo otro... en este momento ya no se quien está peor, si los hombres que de inmediato ponen dedo al chico "guapo" (sin tomar en cuenta otras cosillas of course) que sacan en tele trabajando el lado opuesto que que les dan a manos llenas al sexo masculino de la casa; o las mujeres que se dejan convencer, así nomas por que él (el Rey) es más "conocedor" y tiene más experiencia.

Así que de los dos, no se hace uno :( espero no ofender susceptibilidades, habrá quien se moleste por que una mujer señale a la mujer, pero en verdad se requiere voluntad por parte de nosotras, una vez más digo, no igualando a los hombres, sino mostrando con ejemplo lo que nos encantaría que fueran y exigiendo el trato que se merece (sin llegar a las tontas exageraciones de que casi casi soy de cristal... por favor).

fin :)

Nota importante: La agrupación llamada Los Ranferi nunca nunca nunca ha sido de mi agrado, Tks!

sábado, septiembre 03, 2005

A ti:

Como olvidar a alguien a quien en el fondo nunca he aceptado amar.... difícil de pensar, pero es lo que me sucede contigo, o al menos es a la conclusión que he llegado después de todo este tiempo en el que no he podido apartarte de mi mente, pudiera parecer enfermizo, pero no hay tal, te quiero con cuidado, con tranquilidad, la obsesividad se encuentra en otras partes, con otras gentes, esto no es así, descuida.

Quisiera tenerte de nuevo de frente y poder abrazarte, mirarte a los ojos una vez más, sentir tu piel, tocar tus labios, sería tan hermoso! de solo imaginarlo puedo temblar, pero, de pronto y casi de manera salvaje despierto y veo que no estas, que no hay rastro tuyo, que no se donde estas ni lo que haces, y yo sigo con esto adentro, que me consume, que me da vida, pero que no me deja en paz.

En otras ocasiones, me hago a la idea de que lo que hubo entre nosotros no fue con la misma intensidad por parte tuya, trato de convencerme de que no vale la pena esperarte en el inconsciente, me esfuerzo por ver un monstruo en ti, recordar algo malo, una sola cosa!!! Que me de libertad, que me haga sentir ese coraje que es el que ayuda para deshacerse de un príncipe azul que nunca existió... pero no lo encuentro, ¿que se hace? dime tú que se hace? como te olvido? como te borro, como logro arrancarme ese pedazo donde te quedaste formando una parte de mi tuya, ¿cómo?

Saber que no me extrañas no me afecta, no verte durante meses no me aleja, no escuchar ni tu voz ni tu risa, ni la canción que me entonabas por teléfono... esto que tengo por ti es hecho a prueba de todo, absolutamente de todo; estoy segura que puedo seguir sin verte, sin oírte, sin sentirte, y eso que parece ser un pedazo de carne que se volvió propiedad tuya estará, recordándome todo lo vivió, pero más allá de eso, sintiendo, latiendo por ti, no importando nada ni nadie, ni siquiera lo que tu mismo puedas dejar de hacer ahora.

A veces me pregunto si un día me enamoraré de otra persona y dejaré de echarte de menos, estas tan bien guardado que pasaste la relación que hubo después de ti sin ninguna complicación, cómo? donde demonios te metiste que lo que quería era olvidarte y a pesar de lo que existió después de ti no te borraste, ¿como carajos? a quien se le ocurre? sólo a mi, parece.

Y la que venga, ¿seguirás igual? ahí escondido?

Tal vez debiera buscarte, verte a los ojos, hartarte hasta que me saques de la cabeza cualquier idea, tal vez... tal vez.

viernes, septiembre 02, 2005

Incongruencias

En definitiva, el ser humano es algo complejo, más que por su estructura física, por su comportamiento.
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¿No les ha pasado que hay días que cosas muy simples (que en otras ocasiones pasan desapercibidas) pegan como con garrote y se hace todo un drama a raíz de ellas? A mi sí, muchas veces, y procuro cambiarlo pues debe ser desagradable tratar con una persona que ahorita te toma bien algo y mañana no... y en parte me importa por las demás personas (por supuesto pensando en quienes se deposita aprecio) y por otro lado pensando en mi, ya que al sufrir una de esas crisis hay que respirar profundo, concentrarse, repasar lo que está sucediendo y reaccionar como si no fuera "tan lastimoso o importante".
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Lo cual no es nada sencillo, pero no es imposible, al lograr esto, se tiene como resultado mayor estabilidad emocional a la larga pues se vuelve un ejercicio, que al hacerlo constantemente, cada vez es más sencillo de practicar y se puede pasar incluso al siguiente nivel, que bonito ¿no?
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Hoy, me encuentro enfedma (sí, enfedma) tengo mi nariz congestionada, mi cuerpo cortado y mi garganta dándome cosquillitas, hace algunos meses (como para noviembre del 2004) sufri una de las peores épocas de mi vida, pues no terminaba de sanarme algo cuando ya tenía que ir al doctor por otra situación, para aquel entonces, entre mis múltiples quejumbres, tuve una muy severa amigdalitis, era horrible pues no podia comer nada ni siquiera tomar agua, lloraba del dolor (y del hambre) mi garganta estaba poblada por la infección y fue verdaderamente un desastre.
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Tanto así que en esta ocasión ya me compre mis pastillitas, no quiero que empeore :)
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Entonces, les decía, a pesar de sentirme un poco acongojada físicamente, mi mente trabaja, no al cien, no hay que ser mentirosos, pero me siento bien, estoy contenta y casi hasta estoy disfrutando esa sensación de malestar físico, que rico tener problemas para un poco respirar :) La idea es, que muchas de las situaciones que tenemos en la vida, pueden ser modificadas en gran manera (la experiencia después del hecho) debido a la forma en que se enfrentó la situación, a pesar de que el sufrir y llorar es algo trágico y por lo que a nadie le gusta pasar, es lo más sencillo: dejarse vencer, eso cualquiera lo hace, al contrario, se requiere voluntad, y fe en uno mismo para saber que "podemos" con eso que se nos esté presentando, de esta manera `lo bueno atrae a lo bueno`, y si hacemos esto en todo lo que nos proponemos, será normal que lo lorgremos.
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Saludos!!
P.D. Me es muy molesto leer gente que se pone de ejemplo, de ninguna manera quiero verme así... ok? no soy miss perfecta ni miss todo lo puede ;)
lixto bye.