miércoles, diciembre 28, 2005

Ventajas de ser mujer

.
Si bien es un gran gasto el ser mujer, tener hijos y criarlos es una labor pesada, la discriminación es cosa fea, debido a nuestra debilidad algunos hombres se imponen por la fuerza... tenemos nuestras ventajas:
.
1. Me han dado trabajo por mi aspecto: alguna vez fuí a buscar un trabajo, una secre me puso un exámen en un paquete de la compu que yo aún no manejaba bien, hice lo que pude pero no como "debería" y le dijo al que sería mi jefe que no le serviría para nada, a pesar de su malisima referencia (que cuando ella y yo como dos años después me contó cuando ya éramos amigas) me contrataron ese mismo día... jojojo
.
2. Una vez cometí un error con otro jefe en la misma empresa (suelo ser eficiente pero me equivoqué, que le vamos a hacer), cuando me llamó a la oficina el inge y comienza a decirme que que rollo con eso, reaccioné infantilmente muy a mi pesar y seguramente me puse bastante roja, mis ojos se llenaron de lagrimitas y una corrió por mi mejilla, no abría la boca para responderle por que sería peor (se me quebraría la voz) pero el insistió en que le contestara (cabe mencionar que no me habló mal en ningún momento) y estalló la bomba... resultado: el hombre se frustra por que "siempre hacemos eso" (jajaja) y ps ya no hubo más llamada de atención; que como soy muy responsable asumí igual lo que el intentaba decirme y cuidé que no volviera a suceder, pero de que la lágrima ayuda... ayuda.
.
3. En la sala de capacitación se acaban las sillas, y aunque saben que estarán de pie mas de dos horas, nunca falta quien te deje sentarte (eso me encanta jejeje).
.
4. Nunca falta quien te ayude, te quite una duda y hasta te defienda contra el inepto del capacitador que aprovechandose de que desconoces el sistema de X máquina te dice que le moviste mal a algo y te quiere echar la culpa por que sus aparatos no funcionan bien (pa no quedar mal claro está).
.
5. Te ceden el lugar en la fila.
.
6. Te quieren pagar algo que no completaste en la tienda (he andado muy pobre, pero no acepté, solo me puse roja roja roja, mis mejillas ardían cual braza y acto seguido, salí huyendo del lugar).
.
7. Pagas menos en los antros.
.
8. Quien te acompañé del sexo masculino será tu protector generalmente.
.
9. Te detiene un tránsito para infraccionarte por que ibas a exceso de velocidad (eso le pasó a mi mamá) el oficial te dice que le muestres tu licencia, ella le dice que no tiene y le sonrie, no sea malooooooooo, andeleeeeeee no sea malooooo, no lo vuelvo a hacerrrrrrrrrr; el, desbaratado, le reclama ya sin armas que por qué siempre hacemos eso las mujeres, y la deja irse.
.
10. No pagamos cuando salimos con alguien (a menos que sea muy piedra o que se acuerde previamente que será a mitades)
.
11. Es rarísimo que tengamos que declararnos cuando alguien nos interesa o dar el primer paso/beso... eso ahorra muchísima energía y tensión.
.
12. Si hay que cargar cosas pesadas casi siempre habrá uno que te ayude para que tu no lo hagas (que lindo!!!)
.
13. Te abren la puerta, pasas primero (con las demás mujeres) al salir de algún lugar con mucha gente...
.
Luego que recuerde más, les aviso, por lo pronto me encanta ser mujer.
.
Y me pregunto: que haría un hombre con cuerpo de mujer??? o una mujer con el carácter de un hombre (sin aquellas sensibilidades)
.
Por ello creo que la naturaleza es sabia.... a uno le da una cosa y al otro, otra
.
salud!!!

jueves, diciembre 22, 2005

Jesús



Si hay una cosa que respeto de la religión, es a Jesús, Jesucristo, Emmanuel, etc.
.
Muy a pesar de que la biblia no contiene las cosas tal cual se escribieron en un principio, Jesús sigue siendo increiblemente increible ante mis ojos, es lo más noble que veo en las enseñanzas de la iglesia, lo más bello, lo más digno, es quien puso el ejemplo de cómo sería ideal que la raza humana se comportara, de tal forma que aún estando dispuesto uno en poner la otra mejilla, la otra parte no fuera capaz de levantar la mano, no sería excelente que todos viviéramos así??


Si bien, muy probablemente la imágen que tenemos la gran mayoría en mente de él no será la que en su momento lo fue, nos sirve para darnos una idea de su mirada, de su temple, y eso, me encanta.


El espíritu de la Navidad no es más que un engaño... la emoción de traer el aguinaldo en la bolsa, el ahorro que en algunas empresas entregan para estas fechas, adjunto con el conocimiento de que se recibirán regalos, y como muchos traen eso en la cabeza, la emoción se contagia, y oh! gran engaño!!


Las posadas (él 99% al menos) no son en honor de quien se dice, nació en estas fechas, sino en honor del deprave, del deschongue, mero pretexto para gastar el aguinaldo, reir con los amigos y no precisamente con conversaciones edificantes.


En estas fechas se cree que nació Jesús, la "persona" que ha tenido mayor influencia sobre la tierra, quien puso, por medio de su sacrificio y expiación un puente para que los mortales comunes y corrientes (que somos todo el resto) pudiéramos llegar a ser como él.
Y me llena de rabia en esta época de "paz" por que nadie se acuerda, los niños son felices por que piensan en los regalos, lo que viven en casas hogar van y cantan a los supermercados para recibir regalos y tal vez cenar algo especial y no son así las cosas!! me llena de tristeza que no lo recuerden a él, que le llamen "chuy", que no comprendan la magnitud de sus enseñanzas; ya que aún sin ser "cristianos" lo que dijo, lo que hizo ha repercutido en la historia y sirve aún dosmil años después.

mi no amigo

Me es muy triste ver que cada día que pasa me alejo más y más de aquel que consideraba mi amigo, le quise tanto alguna vez!! le tuve una increible confianza, me divertía mucho a su lado... varias veces le advertí que estaba abusando de la situación (de mi nobleza como diría el chapulín colorado, de mi pen..... dirían otras personas) y no me escuchó a tiempo... hoy veo que el camino parece no tener regreso, y aún siento pesar; mucho pesar.

lunes, diciembre 19, 2005

que mello

Y milagrosamente, va saliendo aquel de quien no podía olvidarme (que no era mi ex sino alguien que ya más que otra cosa parecía fantasma), más rápido de lo que me hubiera imaginado hace unas pocas semanas, y muy a mi pesar (pues no me gusta que sea bajo esas condiciones) por que estoy tratando a otra persona, con quien aprendo mucho, pero mucho, de mi ¿extraño? ps si; pareciera que sigo tirando costras de algo que me había dolido... que pudieran ser los complejos, los hábitos que se tienen por tanta careta que uno se pone, pero eso es de otro tema.

Y da miedo (huyyyy) mucho miedo, al dolor, al fracaso, a confiar y que no resulte, y me estoy aventando otra vez al agua, así, a lo tarugo (bueno, ni tanto por que ya se bastante más que cuando comenzó y a decir verdad no había cedido tanto emocionalmente hasta ahora)... ps total, de amor nadie se ha muerto (¿o si?... bueno, tal vez), ya si lloro, ya si me arrepiento, ya si no era lo que parecía, pues no sería la primera vez.

Por lo tanto, estoy contenta!! no tengo mariposas en el estómago, no creo que el mundo puede ser cambiado por el amor, no me ando con novelitas, pero de que se sonríe diferente... de que la piel se eriza, de que la mirada cambia... sí, si cambia.

jueves, diciembre 15, 2005

ella

Simplemente, me encantó:

- -
Ella se ha cansado, de tirar la toalla
va quitando poco a poco telarañas
No ha dormido esta noche, pero no está cansada
No miró ningún espejo, pero se siente "toa" guapa
.
Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas
Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma
.
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos de han cansado de ser llanto, de ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado
.
Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa
.
Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaba na
roto sin pudores las reglas marcadas
Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso
.
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí,
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado
.
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, deser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado
Bebe / EllaAlbum: Pa Fuera Telarañas
- -
Y como la cámara andaba de buenas y hoy quiso ser mi amiga, aquí les paso unas fotos:








martes, diciembre 13, 2005

mejor solo...

Quisiera encontrar la forma de plasmar lo que siento mientras escucho alguna melodia que me hace lograr la máxima tristeza que he alcanzado hasta el momento o cómo por medio de la misma salgo de ella.

He podido conocer lo que se siente encontrarse acompañado y sin embargo sentirse solo... como seres humanos, amoldados a costumbres y creencias que se van formando a través de los años y la experiencia es lógico que no sea posible compartir con cualquier tipo de gente simplemente por que "así lo quiera uno", supongo que eso es lo que me pasa en este momento.

Y sin embargo me entristece... pero algo está clarísimo: de peores trances he salido; esto, esto no es nada.

miércoles, diciembre 07, 2005

Señora... sí como no...

Cuando tenía alrededor de 10 años de edad escuché como se quejaba amargamente una tía sobre que le había dicho "señora" la cajera de un centro comercial, al escuchar el insulto disfrazado,mi tía se las arregló para, al responderle, dirigirse a esta de la misma forma (es decir, restregándole en la cara que ella también tenía apariencia de señora), entre mujeres... estos ataques son comunes y a veces más dañinos de lo que parecen.
Obviamente pueden existir un mundo de posibilidades: que la persona de verdad crea que eres una señora (casada, con hijos, no se,no creo que se pongan a calcular si aun serás vírgen para referirse a la otra), que sea por precaución por que también las hay que se ofenden por que les dicen señoritas y ya están casadas (aunque usted no lo crea, pero ya son las menos definitivo), por que todo mundo se casa muy joven (MUY) y ... de momento no se me ocurre alguna otra cosa.
Hoy fui a hacerme unos análisis de sangre por que estoy enfedmita :( , la cosa es que note que le dije a la enfermera en algún momento de la plática la mágica palabra "señorita", y me puse a pensar que, tal vez no es cuestión de lo que yo crea que es o no, sino que también puede ser por educación, por qué? no lo sé, pero luego cuando fui a cambiar mi receta (luego de ir al doc of course) me dice la farmacéutica: otra cosa señora? y yo así bien discreta: no gracias (punto final), en lo personal no haría el show que mi tía por dos cosas: uno, no estoy ardida por no haberme casado y no quiero que lo parezca mua hahaha, creo que cuando alguien reacciona furiosamente ante una cosa como esta solo explica algo: que le duele.
Y hay otra razón por la que deberían decirle a las mujeres señoritas (claro, ya cuando se ven arrugaditas y como de 40 lógico que como que no va aplicando por las posibilidades) es muy simple: para vender más, es ilógico que anden los vendedorcillos de donde ustedes gusten levantando furias con las féminas... jeje, un día les daré el consejo, lo que me impresiona es que no lo sepan.
Creo que es todo al respecto.

jueves, diciembre 01, 2005

¿mal necesario?

Siempre he dicho que lo más recomendable es vivir en pareja, pues se desarrollan aspectos de nuestra personalidad que estando solos dificilmente saldrían a flote, sin contar por supuesto que al encontrarnos acompañaditos el invierno sabe mejor y las penas son bastante más soprtables.
También creo que no es posible esperar una persona "perfecta", puesto que en primer lugar ninguno de los dos lo será jamás, entonces, se entiende que no pido un tipo guapo, con buen trabajo, que sea tierno y a la vez audaz, sin contar lo indispensable que es que tenga cerebro (bueno, eso es normal) y que lo use (eso si que no es normal).
.
Algo que podría carecer una persona para robar mi corazoncillo es el físico, muy importante es que me sea atractivo, pero independientemente de que soy mujer (y pese a que soy bastante visual) ello no merma en el momento en que me decido por alguien, podría carecer de un buen sueldo/trabajo, aunque tampoco pretendo mantener un holgazan, puede no ser tierno (osea... no así como algunas los pintan y piden), pero si me agrada que tenga la capacidad (e intención) de poner atención a lo que me pasa, no que me trate cual delicada flor, pero tampoco que me traiga como 4x4.
.
El intelecto no esta a discusión.
.
Y qué pasa? con un carajo!! que no lo encuentro por ninguna parte, que no doy con alguien con quien pueda llevarme bien (bueno, tampoco he salido mucho últimamente), pero de las cosas que más me pueden es la cantidad (a granel) de desperdicio humano que hay por doquier, saber que si hubieran recibido una educación mas o menos decente tal vez serían lo suficientemente funcionales como para poder tener mas de dos opciones (y que fueran por supuesto bastante más competitivos.
.
La otra opción es quedarme sola, la cual no me mortifica mucho la verdad, de hecho me agrada bastante la idea de poder organizar mi vida sin la intromisión de otra persona, que si me da la gana entrar a la escuela el próximo año lo pueda hacer sin tener que planear una vida (pensando en la posibilidad de matrimonio, hijos, etc), la posibilidad de viajar a donde quiera cuando quiera, el hecho de que el dinero rinda y por supuesto, la gran ventaja de que no se envejece tan pronto ya que no existen las mismas mortificaciones.
.
Pero que el matrimonio es muy bonito, que acabas de madurar y que es bellísimo tener hijos.... pues sí, probablemente si encuentras al indicado; y si no? para que entrar por voluntad propia en camisa de once varas, mejor quedarse solo, no creen?

lunes, noviembre 28, 2005

Incongruencias

Si no me explico... no se espanten, es natural, ah! y no os asusteis, estoy perfectamente bien.

Cuando cierras los ojos y te esfuerzas por que esa lágrima corra
cuando deseas con todas tus fuerzas poder descifrar el futuro
cuando sabes que lo que hace la vida es el recorrerla a diario
cuando tienes que aprender a punta de golpes que no te queda otro remedio
cuando odias sin odiar, cuando amas sin amar
cuando aprendes a vivir, con dolor... con mucho dolor
cuando confías y no, cuando eres indiferente... y muy a tu pesar, cuando no

maldigo aquel que me causo todo esto, me maldigo a mi por permitirlo, bendigo a aquel que me causó todo esto, y me bendigo a mi por permitirlo.

quiero llorar y no puedo, quiero reir y no puedo, acaso es necesario sufrir para estar contenta?? ¿¿en que clase de vicio he venido a caer?? curioso que no pueda conmigo, cuando casi siempre puedo con todos.

Que mal año, que buen año. Deseo morir, ya podría hacerlo en paz, deseo vivir, pero más, más, morir.

viernes, noviembre 25, 2005

borrones en el cuaderno

En esta nueva etapa que la vida me presenta, me pregunto, ¿por qué terceros deben pagar por algo que no hicieron? (que no quiere decir que no sean capaces de hacer, pero hasta el momento, son inocentes).
.
Después de varias decepciones; ojo, no solo amorosas, sino que ha habido amigos que no son amigos, compañeros de trabajo que parecían leales y no lo fueron, familiares que creí que los conocía y O_o gran sorpresa, nada de eso; me encuentro luchando con mis fantasmas, tratando que se vayan o de algún modo prudente hacerlos a un lado, sin desechar la experiencia pero sin afectar al presente.
.
Resulta difícil, pues por estas personas (excepto en el campo laboral) pude alguna vez meter las manos al fuego sin pensarlo, en vano; la cosa es que, la decepción llega tan hondo y tan duro que es muy complicado curar.
.
Me dicen: cuéntame que te pasó, habla, no te quedes así... pero no quiero que el tema de ayer sea de hoy, no quiero jugar a la niña asustada, no quiero mortificar el HOY, pero por sobre todas las cosas, quiero dejar de pensar en el futuro, por que pierdo mi presente.

martes, noviembre 22, 2005

¿Why not?

Azúcar con mayonesa a cucharadas... ¿por qué no comerla? ¿quien dijo que no se podía/debía?, el ser pobre y féliz, el encontrarse solo/sin pareja, contestarle al jefe, trabajar única y exclusivamente en lo que te gusta, ponerte un piercing en la nariz, usar top aunque tengas llantitas...
La sociedad a través del tiempo ha ido agregando más y más requisitos para ser cubiertos, con el pretexto de que: se será normal si estas dentro del círculo que lo haga (o una persona promedio como gusten llamarle), si veo alguien con una expansión en el oído (aparte de sentir feo por el dolor que debió causarle) puedo pensar que o es mal viviente, o drogadicto o por lo menos, mala persona, ¿por qué demonios tiene que ser así?
¿quien estableció las reglas? cuando se hablaron se pensó en la conveniencia de las multitudes o en cubrir complejos y evitar malestares? por qué aceptamos ser consumistas a toda costa, por qué no nos quejamos, por qué caemos en el juego? Nos gusta? Sí, bastante, pero muy probablemente si saliéramos de él nos gustaría mucho más.
¿Cómo saberlo? comiendo mayonesa con azúcar, colocandose un piercing en la nariz o diciendo sí sin tantos días de proceso para que merezca ser aceptado.
¿Estaré bien?
No tengo ni la más remota idea, pero el otro método no me ha dado mucho resultado en algunas cosas.

miércoles, noviembre 09, 2005

Removiendo cimientos

Me sigue pasando que cuando me encuentro arreglando pendientes fuera del negocio se me vienen varias ideas de cosas que quiero escribir y cuando estoy aquí no recuerdo ni me inspiro igual :(

Pero ahorita ando mas o menos en buen canal :)

Este ha sido un año pesado para esta su s.s., dejé un trabajo en diciembre del 2004 que me dejó muy conmocionada, presencié de cerca la mentira, la conveniencia, el robo, la infidelidad, el arte de barbear (y el que no barbea no avanza), las más obscuras intenciones (las de quitarte de tu puesto a toda costa) y dejen que les cuente que me rendí.

Yo le echo la culpa a mi madre que no me enseñó a defenderme desde que estaba en el kinder.

Sucedió que no estaba acostumbrada a tanta mala intención y no pude/quise defenderme, salí de ahí huyendo despavorida, asqueada, lastimada, asustada y muy muy avergonzada, por haberme defraudado, por no haber podido... aun y cuando en parte se justificaba, pues jamás he estado enferma durante tanto tiempo, y si me enfermé cinco veces, cada enfermedad duró un mes y cada una de ellas fue la peor (la peor cirugía de muelas, la peor amigdalitis, la peor alergia, y así), me encontraba muy débil, encima de todo y por si fuera poco... aunque igual y las enfermedades eran respuestas a mi estado anímico... que fue primero? no lo se bien.

Entonces, me recluí en este santuario (jaja) bueno no, antes de eso entre a un trabajillo de por mientras, pero donde no veía a nadie más que a mi jefa y estaba súper cerquita de mi casa, luego ya me salí de ahí por que abrí este internet; cabe mencionar que en ese inter tuve la oportunidad de entrar en una muy buena empresa, pero me asusté, creí que no podría, aun y cuando al leer el perfil y ver mi experiencia sería pan comido... me asuste y parece ser que olieron mi miedo pues es el primer trabajo en el que no me dicen que sí.

Fui feliz por no entrar a trabajar ahí y comenzó el internet, dos meses de nada... cero pesos, cero centavos, una familia y amistades que me echaron la mano como nunca me imaginé (y se me sale una lagrimita de la emoción), seguía mal herida, me llevaron en los brazos.

Pasó el tiempo y la situación económica no fue agradable, tener solo para el transporte y que te pisen los talones por las deudas ha sido difícil, no poder ayudar a tu madre cuando tiene apuros económicos no ha sido bonito, no poder ni ir al cine o al café por que no-hay-dinero ha sido feo, traer los mismos zapatos de hace dos años (que hasta eso han aguantado, pero ya comienzan a pedir esquina), no viajar (con lo muchísimo que me gusta) entre otras cositas, como no poder regalarle algo lindo (y educativo) a mi primera sobrina en su primer cumple, ha sido triste.

Y al día de hoy, he podido aprender mucho, osea, que todo este vía crucis ha tenido su lado muy bueno, pues he aprendido que el dinero no lo es todo (que aunque nunca lo he pensado así era de las que decían: ahhhh pero como ayuda!!), que no necesito un hombre a mi lado para sonreír y sentirme completa (poner en mi currículum que soy soltera y sentirme feliz por ello es very sweet), ver la vida de otro modo y pensar muy seriamente en cumplir mi sueño dorado de viajar por el mundo y mantenerme con pequeños trabajos en cada lugar al que llegue y verlo como una posibilidad REAL demuestran que he cambiado mucho.

Volví, regresó esa muchacha que yo extrañaba tanto, aquella que entró a trabajar a los 17 a un despacho de abogados con la firme intención de poder pagarse la carrera que más le gusta, esa muchacha llevaba muchas cosas dentro... cosas que no expreso por que solo yo las entiendo, y me hace muy muy feliz haberme encontrado de nuevo, ver que no desaparecí, que luego de que pareciera que el viaje tortuoso no terminaría se ve luz otra vez!! percibir olores y remontarme a día y hora específicos y sonreír, atreverme a detener el paso en el momento preciso, que se haya borrado la expresión dura (aunque involuntaria), atrever a llamarme pendeja a mi misma porque la regué y disculparme por ello, no tiene precio.

Tenía miedo de que al final el resultado fuera un huevo... parece que por fin si pude ser grano de café.

Espero con todo mi corazón tenerles otras buenas nuevas en dos días... si se hace seré muy muy feliz, y si no, en otro lado se me hará, eso es seguro. ¿Por qué estoy tan confiada??? ahhhh pues por que volví :)

viernes, noviembre 04, 2005

el amore

¿Por que somos así las mujeres? (no me respondan, sé por qué), apenas hace unas horas me reía de una película donde a una mujer descorazonada le brillaban los ojos con un hombre que a simple vista parecía todo aquello que creyó ver en el que le acababa de romper el corazón, y me reí, sí, me reí mucho por lo estúpido que es querer encontrar alguien de esa forma, cerrando el corazón rápidamente por uno por que ya se lo estas abriendo al otro, como dirían en conocido programa de televisión de hace algunos años ¿qué nos pasa? por eso estamos como estamos...
.
Ví sus ojos (y muy probablemente sería correspondida, pero la razón ante todo por favor!!) hubiera pedido un abrazo pero no no no... sería el comienzo de otra historia llena de matices rojos blancos y azules (verdes, morados y amarillos), pero con triste final, así, que mejor resano esa pared desde ahora con una leve torcedura de boca, a lo que en un futuro hubiera sido un abierto llanto de dolor.
.
Dice el buen camaleón que no debo razonar tanto (por que lo hago todo el tiempo), pero a veces es necesario... tal vez evitar el dolor produzca más dolor (o bien, de otro tipo), ¿qué es peor?
.
Francamente, no lo sé.

jueves, noviembre 03, 2005

La flor que por fin volvió.

Hubo una vez, una florecita que era feliz... disfrutaba del clima, del viento y de la lluvia, cumplía con sus deberes como flor, sonreía todo el tiempo, convivía con otras flores. Entre sus múltiples actividades se fue enrolando poco a poco, hasta dejar de ver su reflejo en las gotas de agua de lluvia.

Hubo un día, en que haciendo memoria (vayan a saber ustedes por qué razón), cayo en la cuenta de que ya no era la misma flor, sus pétalos no llevaban el mismo brillo, su polen no tenía el mismo olor, sonrisas? contagios? se vió perdida de pronto en un bosque oscuro, asustada, buscaba la forma de salir, pero maleza era quien la sujetaba y no se lo iba a permitir.

Sin embargo, no se rendía la flor, iba a tratar de separarse, después de mucho tiempo lo logró; pero el bosque.... el bosque!!! siendo tan grande, complicada la tarea de volver a su jardín era, no sabía la pequeña flor a ciencia cierta si era aun más difícil que el deshacerse de la maleza, pero no se rindió, busco y busco, al final, ya casi de forma automática, pero se había acostumbrado al bosque, que, a pesar de que no era feliz, por lo menos ya no sollozaba por encontrarse ahí, sino que cuando, las gruesas ramas de los árboles permitían que pasara un rayo de luz, buscaba disfrutarlo lo más posible pues quien sabe cuando sucedería de nuevo cosa similar!

Y siguió la florecita su vida, dando intentos de sonrisas a los árboles tan serios, tan estirados y tan inmersos en su propia vida, siendo lógico esto pues ¿cuanto podría importarles una simple flor?, de pronto aquella recibía respuestas, lejanas también, pero suficientes para mantenerla con vida; de tal suerte que la flor seguía como podía con su vida.
.
Y fue la búsqueda ya tan por inercia, que un día al levantar la vista descubrió que había dado con un hermoso jardín... fue feliz al darse cuenta de tal acontecimiento, pero en el fondo no creía que tal cosa durara, y lo que es más, no creyó que fuera ese su jardín.
.
Pero si lo era, la florecita estaba de vuelta, con más vida vivida, pero con su mismo entorno, lo cual volvió mucho más placentero su paso por esta tierra.

miércoles, noviembre 02, 2005

Día de Fiesta


Esta es la Calavera que comeré a las 8:00pm (sin contar el pan que en unas horas prepararemos)... ustedes ya tienen su calavera??

Francisca y la Muerte

Cuando era pequeña, e iba a la escuela primaria, mientras leía los cuentos que venían en mis libros gratuitos, encontré este, el cual causó fascinación en mí (aunque primero pensé que cómo era posible que nadie reconociera a la muerte??), el mensaje que lleva me quedó muy muy grabado, lo puedo leer y volver a leer y me sigue gustando...

En este día de muertos lo comparto (aunque muchos deben conocerlo), como parte del festejo de los mexicanos:

Cuento Cubano.
Dirección General de Culturas Populares de México.

- Santos y buenos días- dijo la muerte, y ninguno de los presentes la pudo reconocer. ¡Claro!, Venía la parca con su trenza retorcida bajo el sombrero y su mano amarilla en el bolsillo.
- Si no molesto -dijo-, quisiera saber dónde vive la señora Francisca.
- Pues mire- le respondieron, y asomándose a la puerta, un hombre señaló con su dedo rudo de labrador:
- Allá por los matorrales que bate el viento ¿ve? Hay un camino que sube la colina. Arriba hallará la casa.
- "Cumplida está", pensó la muerte, y dando las gracias echó a andar por el camino aquella mañana que, precisamente, había pocas nubes en el cielo y todo el azul resplandecía de luz.
Andando pues, miró la muerte la hora y vio que eran las siete de la mañana. Para la una y cuarto, pasado el meridiano, estaba en su lista cumplida ya la señora Francisca.
- "Menos mal, poco trabajo; un solo caso", se dijo satisfecha de no fatigarse la muerte y siguió su paso, metiéndose ahora por el camino apretado de romerillo y rocío.Efectivamente, era el mes de mayo y con los aguaceros caídos no hubo semilla silvestre ni brote que se quedara bajo tierra sin salir al sol. Los retoños de las ceibas eran pura caoba transparente. El tronco del guayabo soltaba, a espacios, la corteza, dejando ver la carne limpia de la madera. Los cañaverales no tenían una sola hoja amarilla. Verde era todo, desde el suelo al aire y un olor a vida subiendo de las flores.Natural que la muerte se tapara la nariz. Lógico también que ni siquiera mirara tanta rama llena de nidos, ni tanta abeja con su flor. Pero, ¿qué hacerse? ; estaba la muerte de paso por aquí, sin ser su reino.Así pues echo y echo a andar la muerte por los caminos hasta llegar a casa de Francisca.
- Por favor, con Panchita -dijo adulona la muerte.
- Abuela salió temprano -contestó una nieta de oro, un poco temerosa aunque la parca seguía con su trenza bajo el sombrero y la mano en el bolsillo.
- ¿Y a qué hora regresa? -preguntó.
- ¡Quién lo sabe! -dijo la madre de la niña-. Depende de los quehaceres por el campo, anda trabajando.Y la muerte se mordió el labio. No era para menos seguir dando rueda, por tanto mundo bonito y ajeno.
- Hace mucho sol. ¿Puedo esperarla aquí?
- Aquí quien viene tiene su casa. Pero puede que ella no regrese hasta el anochecer.
"¡Chin!", Pensó la muerte, "se me irá el tren de las cinco. NO; mejor voy a buscarla". Y levantando su voz, dijo la muerte:
- ¿Dónde, me dijo, pudiera encontrarla ahora?
- De madrugada salió a ordeñar. Seguramente estará en el maíz sembrando.
-¿Y dónde está el maizal? –preguntó la muerte.
- Siga la cerca y luego verá el campo arado detrás.
- Gracias- dijo secamente la muerte y echó a andar de nuevo.Pero miró todo el extenso campo arado y no había un alma en él. Soltóse la trenza la muerte y rabió:
- "¡Vieja andariega, dónde te habrás metido!" Escupió y continuó su sendero sin tino. Una hora después de tener la trenza ardida bajo el sombrero y la nariz repugnada de tanto olor a hierba nueva, la muerte se topó con un caminante:
-Señor, ¿Pudiera usted decirme dónde está Francisca por estos caminos?
- Tiene suerte -dijo el caminante-, media hora lleva en casa de los Noriega. Está el niño enfermo y ella fue a sobarle el vientre.
- Gracias- dijo la muerte como un disparo, y apretó el paso.Duro y fatigoso era el camino. Además, ahora tenía que hacerlo sobre un nuevo terreno arado, sin trillo, y ya se sabe cómo es de incómodo sentar el pie sobre el suelo irregular y tan esponjoso de frescura, que se pierde la mitad del esfuerzo. Así, por tanto, llegó la muerte hecha una lástima a casa de los Noriega.
- Con Francisca, a ver si me hace el favor.
- Ya se marchó.
- ¡Pero, cómo! ¿Así, tan de pronto?
-¿Por qué tan de pronto? -le respondieron-. Sólo vino a ayudarnos con el niño y ya lo hizo. ¿De qué extrañarse?
-Bueno... verá -dijo la muerte turbada-, es que siempre una hace la sobremesa en todo, digo yo.
- Entonces usted no conoce a Francisca.
- Tengo sus señas -dijo burocrática la impía.
- A ver; dígalas -esperó la madre. y la muerte dijo:
- Pues... con arrugas; desde luego ya son sesenta años.
- ¿Y qué más?
- Verá... el pelo blanco... casi ningún diente propio... la nariz, digamos...
- ¿Digamos qué?
- Filosa.
- ¿Eso es todo?
- Bueno... además de nombre y dos apellidos.
- Pero usted no ha hablado de sus ojos.
- Bien; nublados... sí, nublados han de ser... ahumados por los años.
- No, no la conoce -dijo la mujer-. Todo lo dicho está bien, pero no los ojos. Tiene menos tiempo en la mirada. Esa, a quien usted busca, no es Francisca.Y salió la muerte otra vez al camino. Iba ahora indignada sin preocuparse mucho por la mano y la trenza, que medio se le asomaba bajo el ala del sombrero.
- Anduvo y anduvo. En casa de los González le dijeron que Francisca estaba a un tiro de ojo de allí, cortando pastura para la vaca de los nietos. Mas sólo vio la muerte la pastura recién cortada y nada de Francisca, ni siquiera la huella menuda de su paso.Entonces la muerte, quien ya tenía los pies hinchados dentro de los botines enlodados, y la camisa negra, más que sudada, sacó su reloj y consultó la hora:
- "¡Dios! ¡Las cuatro y media! ¡Imposible! ¡Se me va el tren!" Y echó la muerte de regreso, maldiciendo.Mientras,a dos kilómetros de allí, Francisca escardaba de malas hierbas el jardincito de la escuela. Un viejo conocido pasó a caballo y, sonriéndole, le echó a su manera el saludo cariñoso:
- Francisca, ¿cuándo te vas a morir? -Ella se incorporó asomando medio cuerpo sobre las rosas y le devolvió el saludo alegre:
- Nunca -dijo-, siempre hay algo que hacer.

martes, noviembre 01, 2005

parece que sólo en él...


Pareciera que mi padre piensa en él y solo en él... Cuando era pequeña me caía "dos dos" por que me daba mucha guerra (entiendase que jugaba conmigo y a mi no me gustaba), sin embargo le veía inteligente, grande, fuerte y todo lo que usualmente ven los niños; cuando fuí adolescente fue mi defensor, pues mi madre me traía de... (pensaba cosas feas de su retoño) no se por qué (ese es trauma de ella, yo era (soy) casi un angel), entonces lo amé con locura pues el sí me entendía, luego crecí y fue mejor y mejor, luego crecí más y O_o ... vi a un hombre, como todos, con defectos y virtudes (algo escondidas por cierto).

Cuando descubrí cosas (ustedes no tienen por qué saber así que tendré a bien omitirlas) que juraba que él no tenía... hubo varias emociones en mí, reconocí las fallas una a una, tal vez según pude, pero necia como soy me tardé un rato en aceptarlo, mis hermanos las notaron antes; la diferencia entre ellos y yo, es que le sigo queriendo como antes, creí que no podría, pero, me es inevitable :)

Cuando estabamos en prepa mi hermano y yo, mi papá nos daba creo 2.5 (sí, dos pesos con cincuenta centavos a cada uno) para comprarnos algo en el receso, mi dulce hermano a veces me dejaba su dinero y asi completaba mejor para comprarme algo para mi, en otro momento comencé a ayudar a los de la cafetería para comer "gratis".

En ese tiempo, no me quejaba pues era muy comprensiva y si no había money... no había.

Mientras estábamos en trámites para entrar a la prepa mi padre nos dijo a mi hermano y a mí que nos pagaríamos la carrera (osea que sería su último gasto escolar con nosotros), que si queríamos carrera deberíamos trabajar, francamente no le creí, pensé que al salir ya se le habría pasado la promesa... jo-jo mi padre no olvida sus promesas, no todas las cumple, pero no las olvida.

Cuando salimos de prepa, yo estaba armada que quería estudiar una carrera que la UAC no tiene en Torreón, mi padre me dijo que "por mientras" estudiara algo "similar" y ya luego me ponia al corriente revalidando materias o algo así; no quise. Mi espíritu testarudo me indicó que debía estudiar lo-que-yo-quería, así que después de unos meses entré a trabajar, luego, cuando llegó agosto entré a la escuela (en horario de trabajadores por supuesto) y con muchos (MUCHOS) esfuerzos, terminé.


Como todo el tiempo siguiente tuve que estar trabajando y estudiando y el poco tiempo que me sobraba lo utilizaba para dormir, sucedieron dos cosas: no fuí a suficientes discos, ni fiestas, ni cine, ni paseos, etc. (por fortuna, aun tengo tiempo), y adquiri algo de experiencia laboral que me ayudaría bastante en algunas de mis materias y que al terminar la escuela, me permitieran no comenzar de cero, sino todo lo contrario, así que no pasé por aquello de "recien egresado buscando empleo".

Según mi padre, "ese" era su objetivo cuando nos dijo que trabajáramos y estudiáramos, no estoy segura de que fuera eso o ya no quisiera mortificarse la vida con gastos escolares... sin embargo funcionó.

Y ahora (bueno, siempre), cuando debo tomar una decisión, donde las consecuencias importen y yo no vea claro; lo busco, tiene buen ojo (dicen que mas sabe el diablo por...), y aunque a veces solo predique y no haga nada de lo que dice ¿qué? a mi me ubica, y le quiero... y mucho.

sábado, octubre 29, 2005

sintiendo

El dolor es amargo y reconfortante a la vez... me gusta sufrir, aunque no mucho, tal vez me recuerda que sigo viva, tal vez es por que sé, después de esto vendrá algo mejor, o momentos buenos, ello me hace ver que no pasa nada... simplemente que hay que seguir.

martes, octubre 25, 2005

I´m waiting

Sábado 22 de Octubre
9:50 pm

Hoy como muchas otras noches, después de cerrar el negocio mi destino era mi casita y tal vez disfrutar de una película.

Como ya veía venir el momento, no escogí ninguna película que trajera romance consigo, para no soñar y luego despertar; así que me traje dos de terror muahahaha.

Sin embargo, fue fallido mi intento, ya que antes de siquiera llegar a casa tuve el presentimiento de que lloraría amargamente por no tener un compañero sentimental (bueno, todos requerimos de apapacho de vez en vez ¿que no?) ... a veces me siento como parte de una comedia romántica, donde soy la que tiene su trabajo y actividades y otras cosas más (familia, amistades, bla bla) va sola por la vida, solo espero que mi película termine como todas, con un apuesto y fiel compañero jo-jo-jo.

Cuando llegué a casa salí de inmediato a comprar algo para cenar y llenarme el estómago ya que no podía llenarme el corazón... sí, tengo un cable mal conectado pero por fortuna o por obligación conmigo, lo controlo, y es en momentos como ese en que me permito caer en una actitud tan poco productiva, pero ah! como descansa esta almita que tengo cuando no hay otra cosa qué se pueda hacer.

Y no es que no tenga amigos/as (verdaderos uno, dos, pero gente agradable para salir si hay más de tres), pero ese día todo se conjugó en contra mía y el fin anterior tampoco salí, tal vez por eso me agarro semejante ataque; que bueno, es lo que a cualquier mortal puede ocurrirle, el deseo de estar con alguien para compartir alegrías y tristezas y abrazos y logros o dudas, y que te apapachen un momento; pero pones atención y no ves por donde vaya a llegar el próximo (jaja, próximo....), es normal que te desorientes un poco.

Al último no lloré, pero sí comí y ahora me dispongo a ver mis películas, ya mañana tal vez me invite una salida al cine (veré el cadáver de la novia tal vez)... sola? sí, por fortuna disfruto de mi propia compañía, que de no ser así, estaría verdaderamente en el hoyo.

Finalmente, se que mañana estaré bien (pero igual haré efectivo mi pretexto y me largaré al cine eso si), sentiré felicidad por mi vida, agradeceré por lo que tengo y en algún espacio de mis múltiples deseos (me vería mal si lo negara), se encontrará el conocer a un hombre con quien pueda compartir, aprender y crecer; y mientras llega, seguiré juntando experiencias para contarle.

Domingo 23 Oct
16:30 Hrs

Todo ok!
I´m back ;)

jueves, octubre 20, 2005

lo que aprendo viajando...

En el mundo en que vivimos, no ser "normal" es algo muy duro.
En todos los círculos, en ambos géneros, en los trabajos, hasta las personas que menos imaginamos buscan encajar (pocos son los que logran superar la necesidad de pertenencia, hasta hoy solo se de una persona que va por la vida sin importar el que dirán, pero no le trato directamente así que no me consta....)
De entre la mayoría de los grupos, las personas "sufren y se acongojan" casi por decisión, ya que no debiera ser requisito portar cierta ropa o hablar de alguna forma determinada.
Hace días, venía en el autobús; que lo único bueno que tiene aparte de mal transportarme es permitirme observar a los demás, aunque solo puedo ver cierta clase de personas, es decir, no puedo abarcar la alta sociedad en ese ángulo obviamente; entonces, viajaba y veía, como siempre, mi mente vagaba y jugaba con mi imaginación, de pronto, subio una mirada, triste, la más triste que recuerdo... era una muchacha no creo mucho mayor que yo, le faltaba un brazo, su piel era muy obscura, y la de su rostro especialmente dañada por el acné que alguna vez debió tener, su complexión muy robusta, sus facciones redondas y gruesas... su apariencia humilde, y en este mundo, con esta gente que habitamos el planeta, que vida puede tener esa muchacha? si su madre venía detrás y de lejos reflejaba pesar. Tuve el impulso de levantarme y decirle algo, ofrecerle algo de mi pero, en ocasiones, las personas estan tan dañadas y ante tanta gente más que alentador hubiera sido humillante (tal vez), hay para quienes el peor insulto es la lástima y ven el interés por ayudar como lo mismo.
El momento me arranco de cualquier sueño con el que pudiera ir jugando en ese momento, me hizo valorar lo que tengo (mis piernas son por las que doy gracias con mayor frecuencia), fue una bofetada por si acaso en algún momento deseara quejarme por lo que ustedes quieran, seamos prudentes, miremos a esa gente a los ojos, no al lugar donde debería ir un brazo o una pierna, sonriamos con naturalidad, si hay forma, apoyemos (no demos limosnas), somos humanos, somos una raza, seamos apoyo, seamos de verdad lo que siempre gritamos: hermanos.

martes, octubre 18, 2005

Hoy comienzo a olvidar.

El amor es algo que (una amiga me lo enseñó) se decide, claro, no en todos los casos, pero sí es posible decidir el amor.

Hoy, he decidido comenzar a olvidar, después de dedicar cierto tiempo a alguien, mucho tiempo diría yo, creo que es un buen momento para olvidarle y quedarme con el grato recuerdo.

querido carlos... bye bye.

te lo perdiste muchachon.

sábado, octubre 08, 2005

viviendo...


Después de un buen baño, ¡¡a disfrutar que la vida es corta!!
.
Me siento tan feliz de poder gozar la sensación del agua por el cuerpo, llevar dolor en donde nacen los dedos de mis manos a raíz de un duro trabajo con la escoba, y ahora, a dejar que goce el paladar una deliciosa carne asada, quesadillas, guacamole (que más que carne como tacos de guacamole pero en fin!).
.
Que placentero es vivir, tener la capacidad de admirar el paisaje, de percibir el aroma a humedad… de llevar una sonrisa o portar por un momento una lágrima… que maravilloso es el dolor, que nos recuerda a momentos, que lo normal no es tan rutinario, que hay que apreciarle, que hay que vivirle.
.
Lo mejor vendrá o vendría si se aprendiera a gozar de los placeres de la vida en toda su magnitud sin la necesidad de sangrar el bolsillo (o bien, si no hay nada qué sangrar, seguir sonriendo), a final de cuentas, la vida es vida, un abrazo y un beso son eso… felicidad para el alma.
.
Somos seres únicos, cada uno de nosotros, y no que por ello ya seamos maravillosos, pero al disponer de libertad absoluta podemos colorear nuestra vida como nos venga en gana, con azules, con rojos, con morados… estrellas destellantes en nuestro cielo… amaneceres maravillosos cada quien.
.
Si bien es cierto quien goza con el martirio diario de la autocompasión… bien por ellos, mientras eso les haga felices, hay que aprender a convivir y aceptar ellos la felicidad de unos y los felices, la sublime alegría del hundimiento emocional de una noche mas negra que la cueva de un lobo.
.
Seamos felices pues! Disfrutemos a nuestro modo cada uno… conscientes siempre de que las consecuencias a cada acto vendrán, y si se está dispuesto a afrontarlas seguir, pero siempre (por favor, no quiero sufrir por otros) que el único afectado (si es que lo hay) sea uno mismo solamente.
.
Salud!

martes, octubre 04, 2005

¿Donde está Él cuando se le necesita?


Hace algún tiempo (no mucho, no poco) una pregunta ha venido martillándome en la cabeza con bastante insistencia, he intentado de todo: de ignorarla, de minimizarla, de resolverla... pero como no puedo resolverla y es sobre un tema importante para mi vida... me es difícil ignorar o minimizar.
.
¿Dios existe? El preguntármelo siquiera me vuelve propensa a recibir alguna reprimenda de su parte pues, si soy una buena hija espiritual no debería dudarlo, sin embargo, hay tantas cosas que no cuadran... y las respuestas a cualquier pregunta siempre vienen a la cabeza como algo lógico... como ejemplo:
.
¿Por qué existe el hambre, la pobreza, las enfermedades?
Respuesta:
Por qué se nos ha puesto en este mundo para ser probados y ver si somos capaces de compartir con nuestros hermanos, si no se hubieran engolosinado algunos en su momento por poder (de territorio, de minerales, etc) podríamos vivir muy bien encontrándonos todos en armonía, pero ya que nacimos en esta época y no hay forma de remediarlo, nos toca darle de comer al hambriento y vestir al desnudo.
.
¿Por qué hay asesinos, violadores, ladrones, etc etc etc y más etc?
Respuesta:
Por qué como seres con libre albedrío podemos decidir qué es lo que haremos con nuestra vida y nuestras capacidades, si alguien bueno paga o sufre por algo que hizo el "malo" entonces en una de esas quedará como mártir.
.
¿Quien creó el mundo?
Respuesta:
Aquí difieren las religiones, pero en general la idea es que poder supremo lo creó especialmente para nosotros.
.
¿A que venimos?
Respuesta
: A portarnos bien para ganarnos el cielo / derivados.
.
¿Quién es Dios?
Respuesta:
Un ser que todo lo sabe, que siempre ha existido y siempre existirá, que desde que nos envió ya sabía si íbamos a regresar o no... que es algo que no podemos comprender por que estamos limitados a propósito en ese sentido.
.
Antes yo asistía a una iglesia, y un muy amigo mío (que conocí ahí) cuando estábamos en nuestras clases eclesiásticas, que preguntaban por qué....... (existe el mal, se inundan los puertos, hay guerras, etc etc etc) él respondía: por que es parte del plan (y esto pasa a ser el remedio para las preguntas sin respuesta también).
.
Luego de que el maestro decía que efectivamente así era, como cómplices reíamos pues nunca fallaba tal contestación.
.
El problema radica en que para todo hay una respuesta y cuando no hay algo lógico se dice que somos muy "bebés" para tener la respuesta, y cuando alguien hace algo malo se nos dice que un día lo pagará... que pongamos la otra mejilla; es ya tanto todo esto que me suena a choro del mercado...
.
Por mucho tiempo me esforcé por ser buena; hay cosas para las que no me exijo gran cosa, como por ejemplo en las calificaciones de la escuela, yo se que lo más importante es cómo me desempeñe y no qué número tenga en el papel, otro ejemplo es en el orden de mis cosas: se que hay un punto que no afecta si no está todo meticulosamente acomodado... pero en cuestión de religión, fui exigente conmigo, MUY exigente.
.
Procuraba no mentir (ese fue mi coco desde chiquita, pero no era para hacer daño sino para ocultar mis travesuras), no robaba, obedecía a mis padres, no fumar, no tomar, no decir palabrotas (como desparangaricutirimicuaro...... mentira), y el largo etc. que hay que cubrir para ser un buen hijo espiritual.
.
De forma decepcionante (aunque en aquel tiempo no lo veía así) me sentía terriblemente mal por que (obvio) cumplir con absolutamente todo es una tarea complicadísima, y al errar en algo venía el remordimiento y demás; cuando me sentía sola no existía el consuelo aquel que se promete, tampoco les voy a decir que absolutamente nunca sentí nada… pero la mente es tan poderosa, que bien se puede caer en un juego psicológico, de no ser así, ¿¿por qué miembros de todas las religiones afirman tener la verdad con tanta certeza?? Algunos dirán: pues por que tienen “parte” de la verdad… otra respuesta que no se puede debatir… tal vez.
.
Dios, siendo tan sabio ¿perdería hijos que se han empeñado tanto en creer en él? ¿Lo permitiría? Si según se dice todos somos valiosos a sus ojos, si según se enseña, él desea que regresemos a su lado (no parece)… a la vez, para los que no sienten aquel calor en el pecho (como yo) se responde: tal vez “te está probando a ver si tienes fe” (como a Job) carajo!!! Si lo que necesito es que cumpla con la parte que prometió!! donde está ese padre que me hace falta!!! Digo, después de tanto tiempo empeñándome, lo menos que merezco es que se me de un abrazo espiritual de perdis ¿no? A lo que viene la respuesta de: Es que tú le debes todo, osea, sí eres valiosa pero nunca terminarás de pagarle, el te ama pero eres nada al lado de él, aun si dedicaras todos los días de tu vida a su servicio no acabarías de pagarle… pero yo solo pedía un abracito… nada más.
.
Entonces, debo negarle? (o concluir con que no existe) ¿Si lo hago y existe me voy derechito al infierno? ¿Por qué? Si no me dio el abrazo que necesitaba aun y cuando (debe constarle por que todo lo sabe) puse todo mi esfuerzo (y que no me salga con que no por que entonces sí me voy con gusto al infierno a hacer mi berrinche).
.
¿Donde está entonces? Pregunta aun sin respuesta… pero ya comienzo a resignarme…
.

sábado, octubre 01, 2005

Fragmento...

.
Esto es un correo que le envié a mi mejor amiga... quien sabe perfectamente lo que siento, lo acomodé para que pudieran saber a detalle (los que han estado al pendiente) de como me fué:
.

Como conté, le marqué el sábado pasado (24) y no había dado señales de vida en toda la semana aun y cuando dijo que me marcaría, así que anteayer (jueves) le mande un mensaje preguntándole que qué sería, si nieve chepo, o paleta magnum o paleta de limón... bobadas así para que no sintiera presión (testarudo como es, capaz que me dice que no nomás por que se sintió semiobligado por mi), en broma le puse que si no me entendía se lo escribía en ingles (me lo cotorreo por sus clasecillas a las que va o iba) y me contesta que le escriba en ingles por favor (me siguió la corriente!!! Bravo!!!).
.
También le había puesto en el primer mensaje que prometía portarme bien, con la intención de que si tenía algún compromiso sentimental no fuera a pensar que quería casi violarlo, y también pensando en la última vez que le llamé y que no quiso verme (sentí ese día que él no quería que yo siguiera creyendo que ahí estaría para mi). Así que en otro mensaje me preguntaba que si me portaría bien o muy bien? .... lo cual me indicó que contestó lo primero que se le ocurrió y luego releyó el mensaje y preguntó lo otro; de esto último primero entendí que si de vdd sería niña buena y después de unas dos horas me cayó el veinte de que tal vez era una pregunta de que cómo lo iba a tratar (pícaro como siempre), al final, seguí con la duda jeje.
.
Luego me mando otro mensaje que decía que había llegado su jefe y ya no me iba a contestar, yo no volví a mandar mensajes para no presionar... de hecho pensé que si no me buscaba él, hasta el próximo jueves le mandaría otro mensaje, cual va siendo mi sorpresa que ayer a las 10 con 10 de la noche timbra mi teléfono y era él, me dijo que hablaba para ver si venía por mi para llevarme a mi casa, casualmente vino ayer el buen amigo vic (que sus sueños se hagan realidad!!!) y ya nos íbamos, entonces vic (todo bello él) me regresó al internet para que esperara :)
.
Llegué como una desesperada (sería cuestión de 15 minutos para que hiciera acto de presencia) buscando perfume (ya saben como se pone uno en esos casos) corriendo para medio peinarme por que se le ocurrió venir el día que no traía planchado el cabello, me semimaquillé de nuevo, traté de tranquilizarme, dos minutos y se estaciona afuera de aquí, abro la puerta, lo veo que viene (playera color naranja, short negro, tenis nike, su clásica cachuchita) venía cojeando, le pregunte que qué le pasaba y me dijo que nada, sonrió, se me acercó, claramente vi que quería darme un beso en la boca (de esos de piquito nada más), no puedo decir que estoy segura, pero percibí la duda de si-en-la-boca-o-en-la-mejilla cuando se me acercó.
.
Me abrió la puerta del carro como siempre, me subí, se subió, respiró hondo y arrancó, se fue directito a mi casa (osea que no me invitó a cenar ni nada de eso), me preguntó con cierta insistencia qué había sido de mi vida, le conté brevemente lo de mis trabajos, levemente repasé mis tragedias, pues ha sido lo que más ha abundado, ni como ocultarlas, de cómo comencé con el internet y me hizo el comentario de: pero te va bien no? Siempre que paso por aquí hay dos o tres chavos en las compus… no dije nada, pero pensé que por lo menos voltea a ver que sucede en este lugar :)
.
Le dije por donde era mi casa, me pregunto con quien vivía (parece que creía que seguía sola), por como le conté las cosas (no era esa mi intención pero sirvió) se dio cuenta de que 1) no tengo novio, 2) soy una niña buena que no es reventadota, 3) espero que vea que no soy lo que yo creía que el creía.
.
Cuando se estacionó y vi que no apagaba el coche pensé que discretamente me estaba bajando y ya me disponía a tomar mi bolsita para bajarme (había tristeza en mi corazón), cuando me pregunta por la empresa donde nos conocimos!!! Ya le contesté lo poco que sé, comenzamos con la interminable plática de las maquilas que cierran y abren y todas esas cosas, empezó a contarme donde trabaja y qué hace, sus patoaventuras de este último año y medio; noté como otras tantas veces su esfuerzo por amenizar el momento, terminaba con una historia y hurgaba en su cabecilla a ver que más me podía contar (aunque creo que esto es con todo el mundo pero, por lo menos no le urgía bajarme del carro), como antes, me tocaba la rodilla cuando hacía algún comentario (como cuando das palmaditas), también la espalda y yo feliz admirando su cara, sus gestos, sus ojos, hasta las cicatrices me parecían hermosas!!! Jajajaja
.
soy una ñoña pero en fin.
.
Nos reímos mucho, como si nada hubiera pasado, hora y media y ya me moría de sueño muy a mi pesar, se dio cuenta de que estaba cansada y antes de que me corriera le dije que ya me iba a dormir (para que no crea que muero taaaaannn dramáticamente por él, aunque así sea).
.
En fin, nos despedimos, le di su beso, no lo abracé aunque tenía muchas muchas ganas de hacerlo pero eso será la próxima vez. En algún momento, cuando aun estaba con él me dio pánico pensar que no volvería a verlo, pero trato de estar tranquila y ser paciente, total!! Ya pasaron tres años no? Puedo esperar una semana más :)
.
Escribo y escribo y sigo sintiendo esto que quiero sacar (mucha felicidad), me da miedo (maldito miedo! pero no le voy a hacer caso) ilusionarme, pero esta vez no me voy a quedar como entonces, voy a seguirle, total! Ya empecé… trataré de usar toda la sabiduría que me han dado los años para que resulten bien las cosas, por que lo quiero, y mucho no se imaginan!!! Yo creía que en gran parte lo que sentía en aquel entonces era por la emoción, la adrenalina, y ayer que lo vi me di cuenta de que no es así, lo quiero por lo que es, con lo bueno y lo no tan bueno, después de que he conocido como es la gente (hombres y mujeres) las cositas que pudiera haber puesto de “pero” antes hoy ya no las hay, creo que hay cosas que debemos “exigir” y otras que se pueden disculpar, no se puede tener al hombre perfecto a final de cuentas.
.
No hablé nada de lo que siento por él por dos cosas: 1) me resulta muy difícil y 2) por que vic me sugirió que lo hiciera así despacio, comenzando por vernos de nuevo, tratarnos y que las cosas se vayan dando.
.
En algún momento, me tallé los ojos por que me ardían del sueño, él se me quedó viendo, suspiro y dijo: hay pau! No se que pensamientos cruzaran por su mentecilla… solo espero que sean buenos para mi.
.
Continuará
.
.

Happy Day....

Sí, no pasó ni una semana que le llamé cuando ya por fin lo ví, tuve que hacer un poco de presión el jueves cuando le mandé un mensaje al celular invitándolo una nieve (Verdad CIBER??) y ayer a las 10pm me llamó para venir por mi y llevarme a casa...

Si pudieran ver mi sonrisa... si pudieran sentir mi felicidad... no pasó nada, no se si suceda (soy paciente a ver que pasa), pero si de algo estoy segura es que lo que siento no es un espejismo, lo quiero así como está, así como viene.

Me trató como antes, platicó como antes, trataba de entretenerme con su plática y yo, feliz, prestándole más atención que nunca, y recordé mi sueño del mar, disfrutando cada instante, de principio a fin, hotel de lujo... ¿y los detalles "raros"? No lo sé... ni tengo cuidado.

Soy Feliz.

viernes, septiembre 30, 2005

Un Sueño

Me encontraba en mi negocio, como siempre, pero desde hace días me he sentido mal físicamente, cansada, con sueño, dolor en el cuerpo, puede ser solo una gripa, no lo sé.
.
Entonces, eran las 2:40pm y no había gente, así que decidí cerrar una hora, en el momento que estaba haciendo lo último que tenía pensado previo a cerrar para dormir un poco, se fue la luz así que ello me animó aun más a descansar un momento.
.
Es difícil que me duerma si tengo “trabajo” cuando faltaba a mis empleos aun por cuestión de enfermedad me preocupaba mucho aun y cuando no fuera común que lo hiciera, y cuando no estoy en mi casa (o de vacaciones) es más complicado aun que pueda dormirme, entonces pensé que sería difícil lograrlo, pero me concentré un poco y ya estaba del otro lado.
.
De pronto me encontraba en Mazatlán, según mi sueño hacía mucho que no iba y quería disfrutar al máximo el momento, la apariencia del Maza real no es la que había en mi sueño, así que me acerqué a la playa y desde que los dedos de mis pies sintieron la arena del mar entre en un estado de éxtasis de esos que me suceden cuando como algo delicioso a mi paladar, seguí acercándome al mar, dejando una huella sin pausas de lo que era mi recorrida mientras gozaba a todo lo que da.
.
Creo que nunca llegué al mar, había obstáculos, primero un grupo de muchachos que venían tipo de una escuela o algo así, hacían mucho escándalo y parecía que querían saludarme pero no me interesaba en ese momento, había áreas donde la arena estaba muy alta y bajaba con mucha agilidad por ellas, de tal suerte que la arena la llevaba en todo el cuerpo pero no me importaba llenarme toda la ropa, seguía caminando y disfrutando.
.
Me había ido por cortesía de un amigo que se había conseguido un supermega hotel de alguna manera, había varios dormitorios en la habitación, una cuna pues aparentemente nos acompañarían mi hermano, su esposa y su hija pero al final no fue así, por lo que había mucho espacio en la habitación. Había puertas grandes de cristal que daban a la playa, salía por una y entraba por otra, una de ellas tenía arena muy sucia, me dolían los pies por caminar por ahí y tenía cuidado de no acercarme de nueva cuenta en esa parte, luego, dejé mis sandalias cerca de la habitación y de nuevo caminé hacia el mar, podía escuchar las olas, que a cada momento se volvían más agresivas, tal vez por eso no terminé de acercarme, algo me decía que al entrar un poco al agua estaría muy bajo para mi y no quería accidentes.
.
Por alguna razón llevaba el cabello suelto y me despeiné al tratar de acomodarlo todo sobre mi cabeza, así que lo llevaba enredado y con arena, cual sería mi aspecto? No lo sé, pero seguía sintiéndome magnífica a pesar de ello, comenzó a anochecer y decidí regresar pero no llevaba llave y no encontraba a mi amigo para irme a dormir, por curiosidad subí las escaleras del hotel que daban a las habitaciones de otros huéspedes y estaba increíblemente sucio, lleno de agua y arena, me resbalaba con mucha facilidad así que comencé a bajar sentada por las escaleras por temor a caer, en eso iba subiendo un muchacho y aun así como me encontraba (fue cuando me dio pena de verdad) despeinada, sin zapatos, toda sucia y con cara de susto, me sonrió, pero al parecer no me dijo nada para no mortificarme más.
.
Cuando por fin encontré a mi amigo vago entramos a la habitación, y descubrí que no estaban mis sandalias, había muchos otros zapatos, incluso unos muy parecidos a algún par que tengo, pero ninguno era mío, me desesperaba y pensaba que aquel niño travieso que había visto muy probablemente los había cambiado pues estaban a su alcance al tener las grandes puertas de cristal abiertas, me angustiaba no encontrar mis cosas.
.
No llevaba dinero para nada, parece que me había ido con lo que tría puesto y entonces me encontraba en problemas.
.
Había dos cocineras, yo moría de hambre y pedimos que nos dieran de cenar (sí, dos cocineras sólo para nosotros), me dieron un plato hondo con solo un poco de guacamole y dos o tres cuadritos de papas… quería acabar con mi hambre y con eso iba a ser muy complicado…
.
Desperté y era hora de abrir el negocio, fue tan real!! Es como si hubiera ido a Mazatlán sin necesidad de pasar por la sierra… pero la sensación que tengo va más allá, es como si hubiera renovado algo más que la fuerza física.
.
Tal vez nunca lo sabré ;)

jueves, septiembre 29, 2005

.

Amor, pedazo de cielo, donde estas?

Mero desahogo.

.
Hoy vengo a mi rincón a llorar (virtualmente claro), por que pido no recordar cosas y no se me ha respetado, por que insisto en enterrar ayeres y no se han resignado, por que me ha dolido perder lo que creí era un amigo y pareciera que no entiende lo que por mi pasa.
.
Dice que vive para el resto, para las personas a quienes "ama" sin embargo se ha encargado de ahuyentar a quien pudiera interesarse en mí, ha manipulado, ha mentido, es mi amigo? y lo peor, de verdad me ama como asegura?
.
No lo creo
.
Fin.
.
Que hago aquí?? ja! ni me lo pregunten.

miércoles, septiembre 28, 2005

¿Quieres adelgazar? Deja de cenar!!

Nunca he sido "gorda", al contrario, era de esas niñas flaaaacas flaaacas, aunque eso sí, siempre fui de muy buen comer :)
.
Cuando salí de la prepa estaba bastante delgada también, aunque mi complexión no es como para ser talla 5 de pantalón, pero una persona así sea de complexión pequeña, mediana (que soy yo) o gruesa no se verá nunca gorda ni llenita si se encuentra en su peso.
.
Por fortuna no tengo problemas de metabolismo o genéticos, así que me es sencillo adelgazar, el problema es que me decida a dejar de comer!!! por que es uno de los mayores placeres que puedo tener :) si como soy feliz, si como puedo sonreír, si como se me van las penas, que puedo hacer?? tengo un cable mal conectado, ni hablar!! hay que reparar esa descompostura, pero mientras, trabajar para no ir subiendo de peso.
.
He pasado los 25 años (bueno, ya los tengo) y dicen que a partir de los 25 el cuerpo deja de ser tan maravilloso como lo era a los 20, pero he visto mujeres de cuarenta muy bien conservadas, así que chicas, no os desaniméis.
.
Me sucedió lo siguiente: cuando entre a trabajar a los 17 para poder pagarme la universidad comencé a alimentarme pésimamente, ya que en el día mas o menos comía lo que podía y en la noche al llegar a casa como a las 10:30 - 11:00pm cenaba muy bien pues iba hambrienta, así que tal vez subí un kilo, luego dos, luego tres, y así.
.
Cuando salí de mi penúltimo trabajo llevaba como 4 kilos más de los que deseaba, entre a otro trabajo y subí un tanto más... hace unos dos meses quería llorar pues no podía acoplarme para poder bajar de peso y no deseaba quedarme como estaba, uno por que no me gustaba como me veía, otro por que si así estaba a los 25 como pretendo estar a los 30??? aclaro que no era gordura u obesidad... pero si comencé a llenar lugares que antes no llevaban grasa extra.
.
Un buen día una tía nos invitó de viaje a mazatlán (hace un mes) íbamos casi sin dinero pues fue de sorpresa la invitación y comíamos una vez al día, cuando nos iba bien comíamos dos (hacíamos rendir nuestros pocos recursos), al regresar, mi hermana y yo decidimos dejar de cenar y mas o menos seguir con el ritmo que llevábamos solo que con menos hambruna claro está, han pasado casi cinco semanas y según la báscula de mi casa peso cuatro kilos menos, según otra báscula (de esas que te miden también) he bajado solo dos...
.
La verdad no importa tanto el peso, sino las tallas, hoy traigo puesta una blusa que hace bastante tiempo no me ponía, mis pantalones de mezclilla me quedan mas flojitos y otro negro que me gusta mucho usar se comienza a rendir y se quiere caer :D pregúntenme como me siento?? muy contenta: uno por que casi no he sufrido pues no he dejado completamente cosas como refresco o harina, sin embargo procuré moderarlos pero nada del otro mundo, otra por que me veo mucho mejor, aunque aun quisiera bajar una talla, y otra por que puedo darme cuenta de que sí se puede, aun y teniendo 25 (que me río de quien dice que a esta edad ya es muuucho más difícil).
.
En esta sociedad donde hay que "encajar" es importante llevar una buena imágen, aunque eso viene valiendo nada a comparación de la salud que te augura el encontrarte dentro de tu peso y de las medidas deseadas (si tu cintura mide menos que tu cadera le llevas buena ventaja a la diabetes por ejemplo).
.
Si tienen ganas o necesidad de bajar algunos (o muchos) kilillos, hagan la prueba evitando la cena, serán felices en un mes, eso sí, no esperen llegar a la meta en tres semanas eh! por favor, esto no es milagroso pero si muy conveniente pues se baja despacio, que es lo más recomendable para el organismo.
.
Nota. Un amigo bajo muchos muchos kilos de igual forma, así que para quienes lleven un poco más de sobrepeso hay mucha esperanza con este sencillo método; eso sí: hay que tomar agua, yo no soy muy disciplinada en este sentido y aun así he rebajado; pero tomando bien agua seguramente será mucho más rápido :)
.
Saludos!!
.

martes, septiembre 27, 2005

Sorteando las inclemencias del ser humano...

.
El domingo fui con mi hermana a blockbuster a rentar películas, aprovechando que hace tiempo me suscribí y según tenía dos rentas gratis... sucedió que llegamos, como buenas mujeres que somos no nos poníamos de acuerdo, hasta que mi hermanita hermosa escogió una película y yo otra y una tercera que nos agradaba a las dos, al llegar a la caja pedí verificación de mis dos rentas gratis y antes de responder a mi pregunta me dijeron que tengo un recargo por no haber regresado a tiempo no se qué película (esas de despuecito del cierre supongo), luego, que no tenía derecho (ya) a mis dos rentas por que sólo aplicaba los 30 días siguientes a la suscripción y terminé rentando menos y pagando más.
.
Soy cliente responsable, así que si cometo un error que se ha especificado lo acepto, como el riesgo que me tomé al regresar películas tal vez en pleno cierre y que exista la posibilidad de que me cobraran el recargo, pero lo que me retorció los intestinos fue que cuando pregunté por mis dos rentas el gerentucho de cuarta me dijo con una sonrisita como de te-fregaron: "es que eso viene en las letras chiquitas"
.
Alguna vez en la historia de mi vida trabajé de Gerente en una cadena de videojuegos (lo que le llaman arcada) no se si soy yo o que, pero trataba con bastante tacto a mis clientes, creo que solo a uno le contesté mal, era lo menos que se merecía el infeliz hijo de su.... en fin, jejeje, la cosa es que me molestó muchísimo como se comportó ese gerentucho de cuarta (yo era de primera of curse!!) por que su servidora no estaba en plan de señora madre de 10 hijos que quiere desquitarse con el primer cristiano que se cruza en su camino, solo quería saber por qué y que se me atendiera como me merezco, sin sarcasmos y burlas escondidas.
.
Otro día, fuimos a la fiesta de un amigo de un amigo, tomamos un taxi y mi amigo le dio indicaciones de por donde debía irse, el tapsista se dio cuenta de que no estábamos al 100 por ciento seguros de la ubicación de la casa donde íbamos, y se fue por donde le dio su regaladísima gana, por cierto, creo que iba a 40kms/h todo el camino lo cual me incomodó pues es normal que cuando vas a una fiesta quieres llegar pronto :) suponemos que lo hizo para que "le saliera más en el taxímetro" pero según mi padre que ha trabajado en eso y de verdad es metódico a morir, sabe cuanto rinde su gasolina, cuanto se cobra por calle y por segundo detenido, eso de la velocidad no influye en el costo; luego, cuando nos acercamos a la dirección por el lado que no queríamos el tapsista dijo que podía darle la vuelta al camellón y no se cuantos pesos serían, lo que me molestó fue que quisiera vernos la cara (creo que es como la cincuentava vez que menciono que eso me molesta de la gente), así que mejor nos bajamos ante su sorpresa jojojo solo sea por no permitir más injusticias y abusos.
.
Hoy que fui a hacer un pago también me el taxista quiso hacer algo así, para empezar yo llevaba prisa y llegamos a la gasolinera, por supuesto que el sr. no quito/apago el taxímetro mientras llevaba a cabo una actividad meramente de su incumbencia, no dije nada, ni gestos hice, que tanto son sesenta centavos??? luego, ya llegábamos a mi destino e hizo como que no sabía dar y se fue derecho, yo llevaba prisa!!! me iban a cerrar, ahí si le dije que qué onda, dio la vueltecilla y mas o menos se acomodó pero preferí bajarme ya... y no le redondee la cuenta... ya basta de abusos!!!
.
Luego donde pagué me cobraron nueve pesos más con una excusa absurda, que son nueve pesos?? casi nada, a menos que tomemos en cuenta que el lugar de por sí cobra caro (eso es asunto mío, lo sé, pero una cosa es lo que programe y otra lo que me aumenten a la cuenta con pretextos bobos), los pagué, total!! pero si sumamos lo que pudieron haber abusado los otros dos taxistas más lo de blockbuster, más lo que a cada rato sucede, si se junta no les parece??
Suelo ser muy paciente, pero cuando se dan este tipo de situaciones sí me es difícil controlar mis emociones, que a final de cuentas todo termina bien, se me pasa (esto con gran esfuerzo de mi parte) pero definitivamente las tragedias que verdaderamente contaminan al ser humano, que le vuelven infeliz, que lo hacen desgraciado son provocadas por él mismo.
.
Es increible que se viva buscando a ver que le quitas al que llega a pedirte algún servicio (y que se queden tan tranquilos), por eso esta así el mundo... que tristeza.
.
Y... todo bien... el coraje me dura poco, bueno, no es coraje, es rabia en toda la extensión de la palabra, pero hago un esfuerzo concienzudo para que mi día no se vea traumatizado por el episodio, total!! que otra cosa puedo hacer? ni modo de sermonearme a medio mundo...
.

lunes, septiembre 26, 2005

Sin disyuntiva.

Aquí estoy, como antes, como ahora, siendo una simbiósis muy peculiar de la niña y la consecuencia de la experiencia.

Aquí estoy, de nuevo viviendo lo anterior, mucho más en el consciente que en el inconsciente, aunque alejada aun de ti.

Expuesta, más valiente, pues en este momento no me importaría que con una daga reventáras lo que me mantiene con vida, serena, tranquila, en espera del descenlace que me convierta o me desconvierta, divertida y feliz, ¿que peor cosa puede pasar? si por fin remediaré aquello que me ha perseguido durante años.

Por el momento, late fuerte el corazón, por el momento, expreso y transpiro felicidad, ¿que bien no? a final de cuentas son los momentos bellos que tal vez antecedan otros, o tal vez son instantes bellos que pagaré con sufrimiento, y a decir verdad no me importa, ámame o destrózame a placer, igual me verás, al final, sonriendo.

sábado, septiembre 24, 2005

Entrada romántica.

Si hahahaha (risa diabólica) le llamé, por fin escuche su voz, me saludo con sorpresa y con agrado, me preguntó que cómo estaba, que estaba haciendo... mira!! (me responde) tu negocio me queda en la pasada, a cada rato voy por ahí, ya lo he visto, un día de estos iré a visitarte... (jeje) si mal no recuerdo la última vez que hablamos por tel los comentarios no fueron precisamente esos, así que tengo una buena parte adelantada.

Pero dejen les cuento, en la mañana como a las 10am estaba tiemble y tiemble como gelatina (que él nunca sepa esto por favor) de puro mello, que me va a decir? y si me manda por un tubo? y si se enoja? y siiii ???????????????

Cuando por fin (después de cuarenta y cinco minutos) me decidí a marcarle: se escucha lo siguiente: El número que usted marcó bla bla bla (demonios!!!) bah! tanto para eso??? horas después, cuando fuí a comprar algo para mi madre santa que está aquí haciendome compañía me llevé el celular y aproveché para marcarle, y que ahora si timbra, y que me contesta!!.... fue mejor así, hubo menos nervio y mayor naturalidad, aunque las piernas por poco y dejan de responderme joy joy joy.

Me encuentro feliz feliz, he escuchado de nueva cuenta su voz, se rió conmigo (sí, lo se, parezco niña lela de secundaria), bromeó conmigo, como si nunca hubiera pasado nada, bueno, quedamos en vernos después (esta semana que comienza), eso aun está por verse, pero si de algo estoy segura es que que necesito que suceda una de las dos siguientes cosas:

Que me rompa el corazón en mil pedazos (sí, quiero que me lo rompa todo en pedacitos) o que me ame con locura, no dejaré las cosas a medias tintas, con cordialidades, con sutilezas, requiero dolor y sangre si lo que se necesite sea olvidarlo, si el ya no puede sentir nada por mi urge que me destroce sin piedad alguna.


Suena raro, pero así es :)

Y si me quiere... hayyy shalalalala no tienen ustedes una idea de cómo se va a endulzar esta paginucha mía jejeje no se creannnn ni se hagan ilusiones, seguiré mi vida como va, ciertamente habría un hermoso motivo para sonreir (más) y ser feliz (más), pero he aprendido bien que la vida no se le debe entregar entera a quien te acompañe en una relación amorosa, simple y sencillamente por que si se acaba te quedas con cara de ¿what? y no encuentras el camino de regreso tan facilmente.

Por lo pronto me dijo que nos veríamos esta semana, valió la pena tanta mortificación, una vez más se ha comprobado que más vale decir no quiso que quedarme con la méndiga duda el resto de mis bellos días.